Láska je amortizovaný, komplexy přeplněný pud, egocentrická pseudoindividualita kterého vyjadřuje – chci mrdat!
Františkova žena Libuše byla taková krasavice, že po ní toužili všichni chlapi. Ale František byl charakter a proto dovolil jen nejlepším kamarádům.
Hra na kanadskou jízdní policii:
Skupina hráčů se rozdělí na dvě skupiny, v každé musí být stejný počet mužů a žen. Jedna skupina je kanadská jízdní policie, druhá skupina jsou domorodí indiáni. Muži kanadské jízdní policie si řeknou: "Je tady nuda, přepadneme indiány...!" Dojedou do osady, ale indiáni nejsou doma, nechali tam jen ženy. Kanadská jízdní policie si říká: "Tak jim znásilníme ženy...!" A tak i udělají. Netuší, že mezitím indiáni přepadli jejich tábor, a protože tam byly jen ženy, tak je indiáni taky znásilnili. Když se kanadská jízdní policie vrátí domů, najdou zneuctěné ženy. "Takhle to nenecháme!" řeknou si: "Musíme je potrestat!" A protože indiáni mezitím taky našli zneuctěné ženy, a řekli si to samé, situace se opakuje. Hraje se do úplného vyčerpání.
Nevýhoda hry – chlapi se dost nachodí...
Chlapík stojí před soudem kvůli obvinění z dvojnásobného znásilnění. "Obžalovaný, přiznáváte se, že jste znásilnil tyto dvě ženy?" "No, přiznávám že tu první jsem znásilnil, ale tu druhou jsem jebal zezadu, takže mohla kdykoliv z místa činu odejít..."
"A furt tak kecáme a kecáme, až najednou koukám a my prcáme a prcáme!"
Paradoxy:
Žena, která se přestane červenat, začíná být zralá...
Kolegyně se velmi trápila silným kuřáctvím svého manžela. Nakonec se rozhodli vyzkoušet jednu fintu z televize. Řekla mi, že se s manželem dohodla, že si může zapálit jen po milování. Když jsem se o týden později vrátil z dovolené, ptám se jí, jak to jde. Ona se zvedla z polštářku, co měla na židli, a odkulhala ke kopírce: "No, už jsme to srazili tak na krabičku za noc..."
"To je ale nádherný náramek. Kolik jsi za něj dala?" - "Čtyřikrát."
Vozidlo s německou SPZ přijede k pumpě někde v západních Čechách. Řidič najednou uvidí, jak pumpař stojí opřený o jeden ze stojanů a onanuje. Přijede k němu blíž, stáhne okýnko a pohoršeně povídá: "Das is nicht normal!" A pumpař mu odpoví: "Ne, to je super, ab-so-lut-ně super!"
Paní Nováková přijde domů v novém kožichu. Manžel se ptá, kde na něj vzala. "Ale, vyhrála jsem ve sportce." Po měsíci přijede žena domů v novém autě. Zase tvrdí, že vyhrála ve sportce. Panu Novákovi to nedá a tak manželku další den sleduje. Dojedou až na silnici E55. Když pak přijde stará domů a jde se vykoupat, tak Novák sáhne do vany a říká: "Hele, Boženko, ta voda je dost horká, dej pozor, ať si neopaříš tiket!"
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>