Po milování: "Nechtěla by ses teď trochu projít, miláčku?" - "Ráda!" - "To je skvělý! Hoď na sebe ten hezký kabátek a skoč do hospody Na Růžku pro dva lahváče!"
Horší než muž, který usne ihned po sexu, je žena, která usne během sexu...
Přijde muž do lékárny a říká lékárníkovi: "Potřeboval bych nějakou antikoncepci pro svoji jedenáctiletou dceru." - "Je vaše malá holčička sexuálně aktivní?" - "Ani ne, leží při tom jako její matka!"
Novoroční SMS:
Drahý příteli! Přeji Ti, aby Ti v novém roce tolik stál, kolik ti v minulém visel...
Starší trampové sbalili prostitutku a pozvali ji na výlet. Jak tak kráčejí letní přírodou, prostitutka si naštvaně zamumlá: "No paráda! To je tedy partie! Zase půjdu jen za fazolovou polévku...!"
Úředník se ptá mladé kolegyně: "Jak to děláte, že při tak malém platu se tak přepychově oblékáte?" - "Já bych vám to řekla, ale jako chlapovi vám to bude stejně houby platné!"
Co řeší rčení "Jít od devíti k pěti"? - Odvykání skupinovému sexu.
Chlapík v lázních popadne novou pacientku a začne ji hned obdělávat. "Nejdete na to příliš zhurta? Vždyť já jsem právě přijela!" - "No to jo, ale já večer odjíždím!"
Dnešní moudro: Souloží jen ten, kdo je líný onanovat...
Jano s Ančou sa už zberaju cez svadobnú noc do postele, a Jano predtým, aby bol smelší, skryl si litrovku slivovice pod vankúš. Ale kamaráti o tom vedeli a fľašu mu vyslopali. Do izby príde Anča, Jano si chce pred výkonom vypiť na guráž. Zvedavá svokra počúva za dverami, ako to bude prebiehať. Jano sa nahne pre fľašku - a fľaša vyslopaná. Tak zakričí: "No, do piči! Veď mi ju niekto už vyjebal!" A svokra spoza dverí zakričí: "Joj Janko, neboj sa, nevyjebal, to my sme taká fajta s veľkými pičami..."
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>