Ptá se mladík nového objevu: "Slečno, mohl bych vás pozvat ke mně na kávu a výborný borůvkový koláč?" - "Můžete," zapýřila se slečna, "ale říkám dopředu, že nesnáším drobky v posteli...!"
Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když uvidí skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak nahé dovádí ve vodě.
20letý říká: "Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!"
30letý říká: "Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!"
40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"
50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý: "Kurva, dělejte, že jsme mrtví!"
Přijde mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam pusto a prázdno, tma, nikde nic nevidí. Volá: "Haló, je tu někdo?" Chvíli čeká, ale nic se neděje. Volá znova: "Haló, je tu někdo?!" Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řveš? Ty nevíš, ze jsme všechny dole?"
"Pane vedoucí, dnes se mi o vás v noci zdálo," povídá mladá účetní. "Hm, a co jsme dělali?" - "Nic." - "Tak to jo, to jsem celý já."
Na pustém ostrově ztroskotali Američan, Němec a Slovák. Protože neboli schopni sehnat nic k jídlu, hrozila jim smrt hladem. Když bylo nejhůř, obětoval se Američan, uříznul si nohu, upekli ji a snědli. Po čase, když zase umírali hlady, Němec obětoval svou ruku. No hlad se přihlásil opět. Večer Američan s Němcem napjatě koukali na Slováka, jak se zachová. Ten nevydržel, vstal a vytáhnul ptáka. Ti dva koukli na sebe a Němec povídá: "No, aspoň klobáska..." Slovák se ušklíbne a říká: "Kdeže, chlapci, dostanete po jogurtíku a pôjdete spinkať...!"
Chlap sbalí v baru jednu ženskou a po několika panácích se přesunou k němu domů. Když už přituhuje, ženská zjistí, že TO právě dostala, ale řekne si: "Třeba si toho nevšimne, ráno uteču a nebude si mně pamatovat." Tak všechno proběhne k oboustranné spokojenosti... Ráno se chlap probudí, ženská nikde a celá postel od krve. "Do prdele, já ji snad zabil!!!", lekne se chlap, běží do kuchyně a zkoukne nože – všechna jsou na svých místech a čisté. "Fajn, takže jsem ji nepodřízl..." Jde do ložnice, otevře šuplík a zjistí, že žádný náboj v jeho revolveru nechybí. "Takže jsem ji ani nezastřelil..." Jde do koupelny a v zrcadle vidí, že má celý ksicht od krve a zděsí se: "Ty vole, já ji sežral!!!"
Muž se večer přitulí k manželce a chce se s ní milovat. Manželka mu povídá: "Dnes ne, bolí mě hlava..." Druhý den se muž pokouší znovu. Žena ho odstrčí a říká: "Nech mě, jsem unavená..." I třetí den se manžel přitulí ke své ženě. Manželka na něj ale vyjede: "Třikrát týdně??? Vzpamatuj se, proboha!"
Vyslechnuto večer v lesoparku. Něžný, roztoužený mužský hlas: "To jsou krásná dvě ouška, jemná pusinka, dvě nádherné kozičky, pupíček dvě krásné nožičky..." Netrpělivý drsný ženský hlas: "Hele, Pepo!! O co tady vlastně jde?! O šukačku, nebo o inventuru?!?"
V roce 1912 napsal slavný rakouský gynekolog Dr. Hermann Otto Kloepneckler, PhDr.: "Nejlepším motorem na světě je vagína. Dá se nastartovat jediným prstem, sama se promazává, bere píst mnoha různých velikostí a každé čtyři týdny si sama mění olej. Jen škoda, že její řídící systém je tak zasraně nevypočitatelný."
Vědec vypráví před novináři: "V téhle zkumavce jsou chromozómy mužské a v téhle kádince jsou chromozómy ženské. Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Dobrá: Když nalijeme obsah zkumavky do kádinky, vznikne život. Špatná: Dnes to nepůjde, protože kádinku bolí hlava!"
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>