"Jak ses měla v lázních?" ptá se sousedka přítelkyně. "Ááále, bylo to pořád stejné: každý večer tanec, pak nás chlapi znásilňovali, jen Kropáčkovou ne." - "A proč právě ji ne?" - "No..., ona nechtěla."
Když byly vyřešeny všechny formality přijetí, obrátí se ředitel k nové pohledné sekretářce: "No a nakonec jednu soukromou prosbu. Byl bych rád, kdybyste chodila bez podprsenky..." Sekretářka si ulehčeně oddechla: "Tak to ještě jde. U minulého ředitele jsem si ještě musela solit prsní bradavky, aby mu líp chutnal pivo..."
Do prodejny ovoce a zeleniny vstoupil pán a chtěl celer. "Celer nemáme," pípla slečna a úslužně dodala: "ale mohu vám nabídnout pórek, ten obsahuje stejné množství fosforu jako celer." - "Slečno, já potřebuji, aby mi stál, ne svítil!"
Inzerát: "Chceš se vystříkat na moje pětky? Pošli pět stovek, obratem zašlu žákovskou knížku."
Před spermobankou stojí asi třicet chlapů, kteří si přišli přivydělat tisíc korun tím, že odevzdají své semeno na umělé oplodnění. Najednou si do fronty stoupne i pohledná mladá dívka. Chlapi znejistí a počnou na ni dotírat: "Ale copak? Snad nemáte taky něco na prodej?" Dívka neodpovídala, jen souhlasně kývala hlavou. Chlapi ji začali hecovat, avy se od ní něco dozvěděli, po chvíli to holka nevydrží, vyplivne to, co má v puse a řekne: "Tak, a tisícovka je v čudu!"
Ptá se muž ženy v nočním podniku: "Čau, kočko! Co děláš dnes večer?" - "Dobře, ale vezmeš si prezervativ!"
V cirkuse vrcholí hlavní číslo. Krotitel se ztopořeným údem a krokodýl. Krotitel praští krokodýla pěstí do hlavy, ten otevře tlamu, krotitel mu přímo do ní strčí svůj úd a opět ho praští do hlavy. Na to krokodýl přivře tlamu, ale jen tak, aby krotitele nezranil. Po dalším bouchnutí pěstí tlamu opět otevře a krotitel svoji chloubu vytáhne. Obecenstvo šílí, obrovský úspěch. Pak krotitel vyzve diváky: "Najde se snad nějaký odvážlivec, který by si to chtěl zkusit? Odměna je 1000 dolarů!" Přihlásí se jedna z přítomných dam: "Já bych si to zkusila, ale nesměl byste mě tak mlátit do hlavy!"
"Seržantko kosmonautko, píši do záznamu poznatek, že v beztížném stavu je soulož příliš obtížná!" - "Nic tam, kapitáne, nepište. Kdybyste na mě tolik nespěchal, tak jsem si dala dolů kalhotky."
Baví se tři chlapi, jak nejraději souloží. Všichni tři se shodnou, že zezadu. První povídá: "Já miluji, když si při tom můžu držet holku za vlasy! To mě hrozně rajcuje!" Druhý: "To já při tom nejraději držím její prsa! Když se tak pohupují a já je mačkám v ruce, to je něco!" Třetí: "To já ji při tom držím za aktovku!"
"Tak jak jste se měli na dovolené na Slovensku?" ptá se pan Kropáček souseda. "Ale, ani mi to nepřipomínejte. Byli jsme navštívit jednoho včelaře a samozřejmě jsem, při mé smůle, koupil žihadlo přímo do přirození. Deset dní jsem ho měl jako šišku salámu." - "A jak se vede vaší paní?" - "Ta teď shání v okolí nějakého včelaře. Na Slovensko prý je to daleko."
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>