Tři nymfomanky vedou debatu. Němka: "Já bych to chtěla zkusit najednou s deseti mužskými." Francouzka: "To já rovnou s dvaceti!" Slovenka se zasní a povídá: "A ja by som chcela syna." - "Co to tady žvaníš, my se bavíme o sexu!" - "Veď práve. Porodím syna, vychovám ho, on vyrastie, bude z neho futbalista, bude mať zápas a dá si vlastný gól! Vtedy celá tribúna začne kričať: "JEBEM TVOJU MATER!" A tu vstávam ja, pripravená..."
Říká chlap ženě při prvním setkání: "Ty jsi ta nejsladší a nejkrásnější žena, jakou jsem kdy potkal..." Ona na to: "Vždyť si chceš stejně jenom zašukat..." On: "A chytrá jsi taky..."
Otec přijde domů a ptá se dcery: "Byl tu Pepa?" - "Byl." - "A co chtěl?" - "Nic, jen mě pojebal a šel..."
Do baru vstoupí vysoký muž. Všimne si ho jedna žena, která v něm pozná známého sportovce. Dají se spolu do řeči a nakonec jdou k němu domů. Začnou se líbat a muž si sundá košili. Na paži má vytetováno REEBOK. "Co to znamená?" zeptá se žena. "Ale, to je jen proto, že když jsem v televizi a lidi to uvidí, tak mi za to Reebok zaplatí." Pak si muž sundá kalhoty a na stehně má vytetováno NIKE. "Co je to?" zeptá se znovu žena. "To je stejné jako s tím Reebokem. Dostávám prachy, když to lidi vidí v telce." Nakonec si muž sundá boxerky a na penisu má vytetováno AIDS. Žena vyděšeně vykřikne: "Neříkej mi, že máš AIDS!!!" - "Ne, ne! Klídek!!! Za minutu z toho bude ADIDAS."
Přijde 90-ti letý děda k doktorovi a se sestřičkou vyplňuje dotazník: "Dědo, ... kouříte?" ptá se ho. "No, tak 3 krabičky denně si dám ...." - "A dědo, pijete taky?" - "No, jen maličko, 3 piva si dám, flašku vína a panáčka navrch...", odpoví s klidem děda. "No, dědo, a neříkejte mi že máte sex?" - "Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, taková vychrtlejší, ale jinak docela pohledná... A tak jsem ji hned ošukal na kavalci, a protože jsem v sobě měl tu láhev vína, tak jsem ji vojel ještě na stole. Byla z toho úplně vyvalená, a když za ní zapadly dveře, dal jsem si tu štamprli. Vtom někdo zaklepal, když jsem otevřel, zase ona! Myslel jsem, že chce ještě, ale ona, že se omlouvá, že nerada ruší, ale prý si u mě v obyváku zapomněla kosu...!"
"Jak ti jdou teď, v době krize, obchody?" ptá se jedna prostitutka druhé. "Mizerně! Práce by bylo hodně, ale platit se nikomu nechce."
Láska je jako prd. Když moc tlačíš na pilu, tak z toho bývá hovno.
Mladý námořní kapitán se chystá na svou první velkou plavbu. Radí se se svým dědou, bývalým kapitánem: "Dědečku, co bych si rozhodně měl vzít s sebou na cestu?" - "Hlavní, co na moři potřebuješ," říká děda, "jsou prášky proti nevolnosti a prezervativy..." Mladý kapitán tedy jde do lékárny a koupí si deset tabletek proti nevolnosti a deset prezervativů. Děda mu však řekne, že to je málo. Tak se vrátí do lékárny a koupí si ještě deset tabletek a deset prezervativů. Ale děda říká, že to je pořád málo. Tak jde mladý kapitán do lékárny potřetí. Když opět žádá deset tabletek proti nevolnosti a deset prezervativů, lékárník poznamená: "Nic mi do toho není, ale když je vám z ní na zvracení, tak proč ji šoustáte...?"
"Mara, kto bol včera u teba?" - "A čo ja viem? Prišiel, zozadu ma pretiahol a zasa odišiel..."
Studentka u zkoušky z medicíny: "Slečno, kolik spermií vyloučí muž při ejakulaci?" - "Plnou pusu." - "Ale já se ptám, jaké množství?" - "Asi tak na tři spolknutí..."
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>