Vdalo se vesnické děvče do města za místního playboye. Píše domů rodičům dopis: "Milý táto, drahá maminko! Mám se ókej. Můj muž je velký profesionál v sexu. Vyleze na skříň, skočí na mě a trefí se přesně tam, kde třeba." Za týden dostane telegram od matky: "Pakuj se domů, ty opico jedna. Tatínek se ti zabil!"
Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy, kde sedí pohledná mladá blondýna. "Slečno toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!" - "Pane, já tady sedím správně, nedávno mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho penis chybí víc, než vám noha!"
"Nejsem vysoká jako Viola Ottová, nejsem hezká jako Claudie Schiffer, nemám prsa jako Dolly Bister, zato umím kouřit jako uhelná elektrárna!"
"Potřeboval bych, takzvaně, vytrhnout trn z paty," říká poté, co mu otevřela sousedka na společné chodbě, pan Peřina. "Ano, ráda, jak vám mohu konkrétně pomoci?" ptá se vnadná vdova Horáková. "No, víte, domluvil jsem se s několika modelkami na dnešní večer, že přijdou na divoký sex bez hranic. No a teď volaly, že nemohou..."
Víte, jaká je poloha na zloděje? – Punčochu na hlavu a nohy na ramena...
Víte, jaká je poloha na lišku? – Stejná jako na berana, akorát se při tom musíte tvářit strašně mazaně...
Rok 1812, carské Rusko, Moskva.
Poručík Rževskij tancuje na plese s Natašou Rostovovou. Nataša mu navrhne: "Poručíku, pojďme si hrát na nedopovězená slova." - "Dobře. A jak se to hraje?" souhlasí Rževskij. "Například – já řeknu "Poručíku, polibte mi R..." a vy se musíte dovtípit, že mi máte políbit ruku. Chápete?" - "Chápu!" - "Tak teď jste na řadě vy. Co mi řeknete?" - "Natašo, chyťte mě za chuje oběma R..."
Tři nymfomanky vedou debatu. Němka: "Já bych to chtěla zkusit najednou s deseti mužskými." Francouzka: "To já rovnou s dvaceti!" Slovenka se zasní a povídá: "A ja by som chcela syna..." - "Co to tady žvaníš, my se bavíme o sexu!" - "Veď práve. Porodím syna, vychovám ho, on vyrastie, bude z neho futbalista, bude mať zápas a dá si vlastný gól! Vtedy celá tribúna začne kričať: "Jebem ti mater!" ... A tu vstávam ja, celá v bielom."
Povídají si dva podnikatelé: "Moje manželka je moje pravá ruka." - "Hmm, já jsem taky svobodný."
Lojza se chlubí: "Včera jsem si tak zašukal, že mě ještě dnes bolí ruka...!"
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>