Krásná dívka ve velmi těsné kožené sukni čeká na autobus. Jenomže když autobus přijede, zjistí, že sukně je tak úzká, že ani nezdvihne nohu, aby mohla nastoupit. Sáhne rukou dozadu a kousek rozepne zip. Ale sukně drží pořád stejně a nepovolí. V panice sáhne znovu dozadu a rozepne zip ještě víc, ale sukně pořád nic. Všichni lidé se dívají, dívce je to už nepříjemné, tak sáhne znovu dozadu a zip rozepne až do konce. Vtom cítí, jak ji nějaký muž zezadu chytne za zadek a vyzdvihne ji do autobusu. Dívka se naštve, otočí se k muži a začne mu nadávat: "Co mě tady, člověče, osaháváte? Vždyť se ani neznáme!" A chlap na to: "No, vzhledem k tomu, že jste mi třikrát rozepla poklopec, tak jsem si myslel, že už jsme přátelé..."
Golf a sex jsou jediné dvě věci, které si užiješ, i když to neumíš.
Rusko, 1819... Mladý poručík Rževskij si přečetl v knize o pravidlech společenského chování, jak se má mluvit s dámou. Kromě jiného tam byla uvedená i vhodná témata pro rozhovor: o zvířátkách, o počasí, o hudbě, o lásce. Poručík se rozhodl neztrácet čas. Šel do parku a uviděl mladou dámu, která se tam procházela s malým pejskem. Popošel k ní a praví: "Ó jakého vy máte krásného pejska!" Pak vší silou kopl do psa svou jezdeckou holínkou a říká: "Psi létají nízko, asi bude pršet. Promiňte, jsem poručík Rževskij, doma v bytě mám buben, pojďte, zašoustáme si na něm!"
Bezdomovec oslovil v parku u nádraží mladou dívku: "Slečno, nevyspala byste se se mnou za 100 eur?" - "Co si to dovolujete! Ani náhodou!!!" - "Škoda, ty peníze by se mi teď moc hodili..."
Mladík si v drogerii chce koupit kondomy. Prodavačka se ho ptá: "A jakou velikost byste potřeboval?" Kluk ukáže prsty potřebnou velikost, ale prodavačka jen zakroutí hlavou: "Lituji, ale ventilky na kola prodávají naproti..."
Přijde žena k doktorovi a stěžuje si na svého muže: "Pane doktore, můj muž už úplně ztratil svoji sexuální energii." - "Hm..., a kolik je mu let?" - "Pětasedmdesát." - "No, v takovém věku už od něj nemůžete moc očekávat. A kdy jste si toho všimla poprvé?" - "Poprvé včera večer po třetím čísle, no a dnes ráno po druhém čísle zase!"
Matka poprvé vypravuje nezkušenou dceru na dovolenou a dává jí rady do života: "Jsi pěkné děvče a muži na tebe poletí jak vozy na med. Až budeš vybírat toho pravého, dbej na to, aby byl šetrný, ne moc chytrý, a hlavně, aby byl poctivý." Dcera se vrátila z dovolené a hned se svěřila matce: "Mám chlapce přesně podle tvých představ, maminko. Je šetrný, protože hned poté, co jsme vstoupili do jeho pokoje, zhasnul všechna světla. Není moc chytrý, protože mi dal polštář pod zadeček, místo pod hlavu. A určitě bude poctivý, protože ho měl ještě v igelitu."
"Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mě místní: "Pedofile!" a podobně. A to jen proto, že jí je 21 a mně 50. Úplně nám zkazili desáté výročí...!"
Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a začne onanovat... Výpravčí na něj volá: "Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo..."
Pán v drogerii: "Balíček kondomů, prosím." - "Chcete k tomu igelitku?" - "Ne, děkuji. Až tak ošklivá není..."
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>