Milenci po promilované noci leží v posteli. On povídá: "Víte, milostivá, že jste dost přibrala?" - "A vy nevíte, že ženám se takové věci neříkají?" - "Myslel jsem, že ve vašem věku už na tom nezáleží..."
Ona: "Á, á, á..." On: "Jea, jea..." Ona: "Ááá, ááá..." On: "Oh, oh..." Ona: "ÁÁÁ, ÁÁÁ, ještě!" On: "Jo, jo...!" Ona: "Ještě, ještě, ještě..." On: "Uf..., uf..." Ona: "Už dost, už dost..." On: "No to je dost, už půl hodiny to dělám deštníkem!!!"
Chlap se zastaví u prostitutky a ptá se: "Hele, mám posledních padesát korun, co bych za to mohl mít?" - "Padesát korun? Za to se ti můžu tak akorát vychcat do klobouku..." - "Tak jo." Chlápek vzal plný klobouk domů, položil ho na stůl, vytáhl čuráka, strčil ho do něj a povídá: "Dej si aspoň polévku, když na maso nebylo...!"
Mladík v lékárně: "Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda, anebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?" Děda, který stojí ve frontě za ním: "Synku, chceš jebat, nebo vařit kompot?!?"
Dvě spermie v penisu se předbíhají. Ta rychlejší křičí na tu druhou: "Miminko bude rychlé!" Druhá jí podrazí nohy a křičí: "Miminko bude silné!" Zezadu křičí třetí spermie: "Co blbnete, holky, vždyť jsme v prezervativu!" - "Kurva, zase s námi vydrbali!" říkají ty první dvě a zklamaně se vracejí zpátky. Třetí se však nevrací, jen zakřičí: "Miminko bude chytré!!!"
Soudní přelíčení, trestní řízení o znásilnění. Žalobce: "Poškozená se důrazně domáhá opakování rekonstrukce!"
Kutil jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. V obchodě se zvířaty párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře. Kutil poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna s nádherným poprsím, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu. "To je náhoda," povídá kutil, "já jdu za svým bratrem, který bydlí kousek odtamtud. Pojďte, já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž." - "A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?" - "Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?" - "No, při troše dobré vůle byste mohl dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a ta kuřata vám podržím já..."
Muži mají podle žen mozek mezi nohama... Tím pádem ženy mozek nemají, neboť tam mají díru. Z toho plyne, že ženy jsou rozumné, jen když se jim tam ten mozek vloží...
"Ne, Honzíku," odmítá jeho harašení nedobytná panna, "na sex ještě nejsem připravena. Vyhulím ti ho jako každá slušná dívka."
"Se svojí dívkou jsem se seznámil na valné hromadě." - "Podívejme se! A my tomu ještě donedávna říkali po staročesku - grupensex!"
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>