Stěžuje si jedna dívka, kterou tlačí do zad železniční pražce: "Když jsi mě lákal pomilovat se na kolej, myslela jsem si, že jsi vysokoškolák..."
Zastaví se mladík u prostitutky v Perlové ulici a ptá se: "Jste volná?" Ona roztouženě: "Jasně, cukrouši." - "Tak já si o vás na chvíli opřu kolo."
Chlápek byl u přítele na farmě. Seděli na zápraží a sledovali, jak kohout prohání slepice. Najednou vyšla přítelova manželka a vysypala na zem hrnek zrní. Kohout se na fleku otočil a rychle přiběhl k hromádce zrní a začal se cpát. Chlápek to komentoval slovy: "Teda, doufám, že takhle hladový nikdy nebudu!"
Pán se nechtěně ve vlakovém kupé přimáčkne k cizí ženě, ale ta spustí: "Co si to dovolujete, budu křičet!" Po hodině se žena na něj podívá a nesměle povídá: "Jak ráda bych si zakřičela...!"
Přijde takhle nádherná ženská do poloprázdný hospody a zavolá na hostinského: "Deset vodek!" Dostane je a během 2 minut to do sebe nalije a jelikož na to není zvyklá, upadne hodně rychle do bezvědomí. Chlapi v hospodě vycítí příležitost a jeden po druhým se na ní vystřídají. Druhý den zase přijde do tý samý hospody, nyní již slušně zaplněné a poručí si zase 10 vodek, vypije je a upadne do bezvědomí a všichni se na ní zase vystřídají. Třetí den je hospoda narvaná k prasknutí, lidi málem vypadávají oknem ven. Ženská přijde k výčepu a povídá: "2 piva!" - "Ale copak, copak?" ptá se hostinský, "vodka už vám nechutná?" Ženská se ohlídne, nakloní se k němu a špitne: "Cožpak to, mě chutná, ale bojím se, že má nějaký vedlejší účinky, mě vám po ní hrozně pálí přirození."
"Co to děláš, Honzo? Kdo ti řekl, že mi můžeš jen tak sáhnout pod sukni?" - "Všichni."
"Když jsem ti říkala, abys mě oslovoval tak, abych ti nepřipomínala žádnou ze tvých předchozích žen, neznamená to ještě, že mi můžeš říkat Hugo!"
Pepíček vyjmenovává pády: "Nominativ, prezervativ, genitiv, prezervativ, dativ, prezervativ, akusativ, prezervativ, vokal, prezervativ, lokal, prezervativ, instrumental, prezervativ." Učitelka: "Ech, Pepíčku, dobře, ale pádů je jen sedm, ne čtrnáct, proč tam stále opakuješ to samé slovo? Kde ses ho naučil?" - "V učebnici to sice nebylo, paní učitelko, ale když jsem byl minulý týden vracet do tělocvičny balón, tak jsem vás slyšel, jak v nářaďovně poučujete našeho tělocvikáře: "Dobře tedy, Karle, ale pamatuj - na každý pád prezervativ."
Ze zápisníku stopařky:
"Lepší je mít 15 centimetrů v těle než 50 kilometrů v nohách."
Jde chlapeček lesem a najednou vidí za keřem souložící dvojici. Ptá se: "Co to tu děláte?" - "Jedeme vlakem, chlapče." Kluk jde dál a za velkým dubem si ho začne honit. Dvojce mezitím skončí, jde kolem a uvidí onoho chlapečka: "Co to děláš?!" - "Ale, doháním vás na drezíně!"
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>