Lojza se vracel navečer z hospody kolem pole a najednou uviděl pod keřem ležet opilou ženu. Vypadala celkem k světu a tak se rozhodl využít příležitost a pomiloval ji. Když už byl na odchodu, přiběhl jakýsi beran a pomiloval ji taky. "Když může beran, tak můžu i já ještě jednou!" řekl si Lojza a udělal jí to podruhé. Vzápětí se opět přiřítil beran a taky si to zopakoval. Lojza si chvíli odpočinul a říká si: "Mohl bych si užít ještě potřetí." A začal se znova sápat na ženu. Ta ho však odstrčila a praví: "Ne, ty ne, pošli ještě jednou toho v tom kožichu!"
"Ty, hele, pojď sem. Je to pravda? Tvoje stará tvrdí, že ty prý teď šukáš zásadně v pozici na vrabce." - "Co je to za blbost?" - "No, prý si musí lehnout nahá na postel a ty okolo ní poskakuješ a štěbetáš: Čím, čím, čím?"
Michael Jackson odváží svou ženu i syna z porodnice a ptá se doktora: "A kdy můžu začít se sexem?" - "Proboha, Michaeli, počkejte aspoň, až bude chodit!"
Kovbojové krotili divoké mustangy. Jeden z nich byl obzvláště ohnivý, každého shodil po pár vteřinách. Pak se mezi diváky přihlásil jeden starší pán, že by to taky zkusil... A fakt: podařilo se mu udržet celých deset minut, pak kůň padl vyčerpáním. "Kde jste se to naučil?" ptali se ohromení kovbojové. "Víte, chlapci, já už dvacet let denně souložím se svojí epileptickou manželkou..."
Muž čte noviny: "Marie, tady píšou, co je to orální sex. Co kdyby jsme to zkusili?" Žena se zarazí: "Proboha, jen to ne! Já nemůžu..." - "Ale Maruško, vždyť jsme spolu už dvacet let, nemusíš se stydět..." - "Tak dobře...," souhlasí nakonec ona, "ale nebudu to polykat..." - "Proč ne?" - "Protože mě potom strašně pálí žáha..."
Jedu takhle jednou autem kolem Tesca a tam na chodníku zoufale stopuje jakási mladá dívka. Pršelo a tak jsem se nad ní slitoval. Zastavil jsem a ptám se: "Kam to bude?" - "Sto EUR..." odpoví dívka. "já se ptám, ´kam´?" - "No...," začervená se dívka, "jestli do prdélky, tak je to za 150..."
Když se chlap vyspí s více ženami, tak je borec. Když to udělá žena, tak je kurva... Proč to tak je? - Protože když jeden klíč otevře více zámků, tak je to univerzální super klíč. Když jeden zámek otevře více klíčů, je to na piču zámek.
Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, když jeden z nich umře, zjeví se tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je. Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůže pořádně spát. Čeká, naslouchá. Najednou se ozve: "Tondo, slyšíš mě?" - "Jsi to ty, Karle?" - "No jasně!" - "Tak, jak je?" - "Ty Tondo, paráda ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne šukáme. V poledne lehký obídek, zase zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme. " - "Tak to je fakt boží!!! A to jsi v nebi, nebo v pekle?" - "Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!!!"
"Víte, že dobrá sekretářka by měla perfektně umět sedmdesát věcí?" - "Hmmm..., ano? A které to jsou?" - "Vařit kafe a šedesátdevítku."
Vrací se chlap z divadla, jde parkem a najednou vidí souseda, jak si ho nechává od nějaké štětky kouřit. Soused mu trochu provinile povídá: "Taky jsem šel na Johanku z Arku, ale nakonec to vyhrála Aranka z parku!"
Do baru vstoupí vysoký muž. Všimne si ho jedna žena, která v něm pozná známého sportovce. Dají se spolu do řeči a nakonec jdou k němu domů. Začnou se líbat a muž si sundá košili. Na paži má vytetováno REEBOK. "Co to znamená?" zeptá se žena. "Ale, to je jen proto, že když jsem v televizi a lidi to uvidí,tak mi za to Reebok zaplatí." Pak si muž sundá kalhoty a na stehně má vytetováno NIKE. "Co je to?" zeptá se znovu žena. "To je stejné jako s tím Reebokem. Dostávám prachy, když to lidi vidí v telce." Nakonec si muž sundá boxerky a na penisu má vytetováno AIDS. Žena vyděšeně vykřikne: "Neříkej mi, že máš AIDS!!!" - "Ne, ne!! Klídek!!! Za minutu z toho bude ADIDAS."
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>