Žena se ptá muže: "Poslouchej, Pepo, doktor ti nařídil držet dietu?" - "Ne, proč?" – "No, že jsi v posteli takový nemastný – neslaný!"
Je zima ako v Rusku a Juro sa miluje s Marou na zamrznutom Dunaji. Po chvíli sa rozčuľuje: "Počuj, Mara! Zapri sa poriadne, lebo ťa dotrtkám až do Gabčíkova!"
"Pane doktore, se ženou máme problém v sexu. Nějak nám to nejde..." - "A odkdy?" - "V podstatě od doby, kdy jsme se vzali a já se přestěhoval k rodičům manželky." - "Hmmm..., a jaké pozice používáte?" - "Většinou jednu – já ležím na pravém boku, obličejem k ženě, no a..." - "A kdybyste změnili pozici? Například, lehněte si – pro začátek – na levý bok?" - "Hmm..., myslíte obličejem k tchýni?"
Víš, jak se šukají tlustý ženský? – Svlíkneš a lechtáš na chodidlech, až se smíchy počůrá. A pak jedeš proti proudu!!!
Muž se chce milovat se ženou, ale nechce se mu postavit. Žena mu říká: "Nic si z toho nedělej, dáme mu na boky tužky, oblepíme je leukoplastí a bude to." Po milovaní rozmlouvá pravý stydký pysk s levým: "Tedy, už jsme zažili kdeco, malého, velkého, bílého, černého, tlustého i dlouhého, ale na nosítkách nám ho ještě nikdy nedonesli!"
"Věnuje se váš manžel také skokům na lyžích?" - "Ne, on nejdřív líže... a až pak skáče."
Povídá jeden kamarád druhému: "Musím se ti svěřit, že až do své svatby jsem s manželkou nic neměl. A co ty?" - "Nevím..., jak se tvoje žena jmenovala za svobodna?"
"Sousede, sousede, váš Honzík za keřem šoustá kozu!" - "Cože?!? Já ho zabiju! Vždyť dnes je čtvrtek, dnes jsem byl na řadě já!!!"
Chlap přijde k místní štětce a začnou si spolu užívat. Když jí dělá potěšení jazykem, všimne si jedné věci: "Prosím tě, kde se tu, na tvém přirození, vzala fazole?" ptá se jí. "Ále, nic si z toho nedělej..." mávne rukou ženská. "To ten, co mi to dělal před tebou, se poblil, když se dozvěděl, že mám kapavku..."
Poručík Rževskij se prochází s Natašou Rostovovou po lese. Poručík mlčí a Nataša se pokouší o rozhovor: "Poručíku, podívejte, jak je tu krásně... Sluníčko svítí, ptáčky zpívají..." - "Ó..., co se týče ptáků, tak vám musím říct, že mému kamarádovi Obolenskému se na ptáka posadí pět drozdů a tři vrabci...!" - "Poručíku! Fuj! Vy jste tak přímočarý...!" - "Aha... co se týče přímočarosti, tak to když můj kamarád Obolenskij šoustá krávu, tak se jí až vyrovnávají rohy...!" - "Přestaňte, poručíku! Copak máte v hlavě vakuum?" - "Nó..., co se týče vakua, tak to když můj kamarád Obolenskij vytáhne rychle ptáka z té krávy, tak ta vcucne i stoh sena...!"
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>