U pokladny kina visí cedulka: "VOJÁCI ZA 10 Kč". Přišla vdova, vytáhla dvacetikorunu a tiše špitla: "Já bych si přála dva mladší výsadkáře!"
Povídá žena kamarádce: "Tak si to představ: dala jsem si inzerát, že hledám chlapa s velkým ptákem a přihlásil se mi jeden, co chová pštrosa..."
V posteli po sexu. On: "To bylo nádherné, Ivanko..." Ona: "Nádherné by bylo, kdybys držel hubu..." - "Proč, Ivanko?" - "Protože nejsem Ivanka!"
Moje přítelkyně se ptala, proč se nemilujeme tak, jak to dělají ve filmech. Když sem ji vymrdal prdel, postříkal celý obličej a pérem poplácal po kozách, tak jsme zjistili, že nesledujeme stejný druh filmů...
Inzerát:
Vdovec, nekuřák, abstinent, vědecký pracovník, hledá inteligentní, vzdělanou a příjemnou ženu s romantickou duší, milující hudbu, přírodu a divadlo, která by ho orálně ukojila.
V irském Dublinu pláče na kostelních schodech malý chlapec. Uvidí ho kostelník a ptá se ho: "Co se ti stalo, chlapečku?" - "Umřela mi máma," odpovídá chlapec plačtivě. "Ale to je mi líto," říká kostelník, "nechceš jít dovnitř, za otcem O'Reillym?" - "Moc děkuji, pane," říká chlapec, "ale sex je to poslední, na co mám teď náladu."
Dvojí pohled na Valentýna...
Dvě přítelkyně si vyprávějí: "Tak jaký byl včera večer Valentýn?" - "Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnul jídlo, které jsem vařila celé odpoledne, tři minuty jsme se milovali, pak se otočil na bok a za dvě minuty usnul. A co u vás?" - "Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekal a pozval mě na romantickou večeři. Po večeři jsme se ještě hodinu procházeli. Když jsme přišli domů, zapálil všechny svíčky a milostná předehra trvala hodinu. Další hodinu jsme se milovali a pak jsme si ještě další hodinu povídali. Prostě nádhera!"
Muži - manželé těchto dam, diskutují ve stejnou dobu: "Tak co včera večer, dobrý?" - "Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme se, zašukali jsme si a usnul jsem. Co ty?" - "Hotové peklo! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličku v kuchyni. Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit. Když se žena vrátila domů, jediná možnost, aby mě neseřvala, bylo vzít jí do restaurace. Večeře byla drahá jak svině a už mi nezbylo na taxík. Tak jsme se domů vlekli hodinu pěšky. Doma samozřejmě nesvítilo světlo, tak jsem musel zapálit svíčky, aby bylo v baráku aspoň trochu vidět. To mě tak zdrblo, že mi trvalo hodinu, než se mi postavil a další hodinu, než jsem se udělal a přitom ženská ne a ne zavřít hubu."
Krásné dívce se zdá sen: honí jí černoch s přirozením až po kolena. Když už kráska nemůže, zastaví se a ptá se: "Proboha, co po mě chcete?" - "Vím já? Je to váš sen."
Přijde muž k sexuologovi: "Víte, pane doktore, já mám takový delikátní problém. Strašně se mi líbí koně." "No i já mám rád koně! " na to lékař. "Počkejte, Vy mi nerozumíte. Mě koně přitahují sexuálně." "A líbí se Vám kobyly nebo hřebci?" "Doktore, co si myslíte? Že jsem nějaký úchyl?"
"My v Americe nejvíce holdujeme erotice po internetu," svěřuje se Jack. "To my v Čechách máme rádi sexu po telefonu," povídá Pepík. "A co ty, Voloďo?" - "Nám musí stačit sex po poštovním holubovi."
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>