Mladík s vymakanou sportovní postavou byl nezaměstnaný. Neměl peníze a potřeboval zaplatit účty. A tak si našel způsob, jak vydělat peníze. Na dveře svého bytu nalepil leták:
Sex v posteli: 1000,- Kč
Sex na sedačce: 500,- Kč
Sex na zemi: 250,- Kč
Stařenka si s velkým zájmem přečetla ceník, utíkala domů, rozbila kasičku, spočítala peníze a hned se vydala za mladíkem. Přišla k němu a podala mu 1000 Kč. Mladík dal stařence pusu a ptá se: "Takže v posteli?" Stařenka se usměje a říká: "Ale kdepak, synku! Já to chci čtyřikrát – na podlaze!"
Třináctiletá holčička vypráví kamarádkám: "Včera mi táta vysvětloval sexuální otázky..." - "A?" - "No..., mohl se aspoň umýt!"
Povídají si dvě sekretářky: "Včera mě šéf pomiloval na kancelářském stole." - "A jaké to bylo?" - "Perfektní, měla jsem tři orgasmy a ještě jsem i stíhala brát telefony..."
Po sexu... Ona: "Máš ho nějakého malého." On: "Na to, že ti je dvanáct, jsi dost hubatá."
...Nedávno jsem se naučil milovat se v autě. Zatím sám, ale snad se to časem zlepší...
Tělo dostalo poukaz na léčení v lázních, tak svolá poradu orgánů. Játra říkají: "Jsem hrozně přepité, tvrdneme, je nutné nás vyléčit!" Žluční na to: "Já už přetékám z těch politických zpráv, největší nárok na léčení mám já." Najednou se ozve penis: "Já potřebuji léčení." - "Proč?" ozvou se ostatní orgány, "vždyť ty si tam jen tak ležíš..." - "No, kdybych stál, tak to léčení nepotřebuji."
Dotaz na sexuologickou poradnu: "Mému starému dělá značné problémy trefit se do správné dírky. Přes svoje a moje břicho nevidí, atak po hmatu hledá, pátrá, zkoumá, a když na tu správnou dutinu konečně narazí, nemá už často co zasunout. Co s ním?
Odpověď: "Nezoufejte, pomoc je snadná. Nechte si zavést kovovou Danu a manželovi na žalud přilepte minihledačku kovů nebo magnet."
Chlubí se jeden pedofil druhému: "Včera jsem na dětském hřišti sbalil skvělou babu! Je jí pět a vypadá na tři."
Sedí on a ona v parku na lavičce, drží se za ruce a hledí na sebe. Ona se ptá: "Na co myslíš?" On: "Na to samé, co ty." - "Ona: "Ty prasáku!"
Potká se paní u sexuologa se sousedkou: "Proč tady jste?" - "Ale, můj starý už nestojí za nic!" - "To mi povídejte, můj taky!" Jdou spolu do ordinace a lékař jim sdělí, že mají štěstí, dostali zrovna na testování výtažek z opičích a psích varlat, a tak si každá vezme jeden extrakt. Za týden se opět potkají, sousedka s výtažkem z opičích varlat poškrábaná, ale spokojená. "On vám na mě skáče z lustru, ze skříně a mám to i dvacetkrát denně!" - "Tak to já jsem na tom hůř. Dala jsem mu ten výtažek z psích varlat a on si zalezl pod stůl a jenom si lízal koule!"
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>