Černoch si na cirkulárce uříznul dva prsty na ruce. V nemocnici neměli černé a tak chirurg nabídnul bílé. "No, radši bílé než být mrzák," uvažuje černoch a nechá si je přišít. Asi za dva měsíce jede tramvají, drží se tyče a pod ním sedí babička. Ta chvíli kouká a potom povídá: "Tak co kominíčku? Od frajerky, od frajerky?"
Víte co je to ruská trojka? - Dva souloží a třetí hlídá věci.
Pepíček přijde do lékárny a ptá se: "Prezervativy máte?" "Za prvé," říká přísně magistra, "prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti." "Tak za prvé," odpoví Pepíček, "prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé, tátovi nebudu nic říkat - do lázní jede máma a ještě neví, jaké tam budou velikosti..."
Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat, dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY`S a skleničku citrónové šťávy. Potom mu vysvětluje: ˝Musíš vypít BAILEY`S a udržet jej v ústech. Nato vypij citrónovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech.˝ Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí, jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí.
Nejdříve BAILEY`S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemné.
Okamžik 0: Následuje citronová šťáva.
Okamžik 0 + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY`S se srazí.
Okamžik 0 + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citronové šťávy.
Okamžik 0 + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout.
Okamžik 0 + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha: ˝A jmenuje se to ´POMSTA ZA ORÁL!´˝
Mladý námořní kapitán se chystá na svou první velkou plavbu. Radí se se svým dědou, bývalým kapitánem: "Dědečku, co bych si rozhodně měl vzít s sebou na cestu?" - "Hlavní, co na moři potřebuješ," říká děda, jsou prášky proti nevolnosti a samozřejmě, i prezervativy..." Mladý kapitán tedy jde do lékárny a koupí si deset tabletek proti nevolnosti a deset prezervativů. Děda mu však řekne, že to je málo. Tak se vrátí do lékárny a koupí si ještě deset tabletek a deset prezervativů. Ale děda říká, že je to pořád málo. Tak jde mladý kapitán do lékárny potřetí. Když opět žádá, deset tabletek proti nevolnosti a deset prezervativů, lékárník poznamená: "Nic mi do toho není, ale když je vám z ní na zvracení, tak proč ji šoustáte?"
Přijde sekretářka k šéfovi a říká: "Prý máte malý penis." Šéf se ptá: "Odkud to víte?" - "Od kolegyně." - "Já nemám malý penis. To ona má velkou hubu!"
Měl jsem se ženit. Den před svatbou jsem přijel k domu své nevěsty. Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam nikdo, jen matka mé nastávající. Byla to velmi atraktivní žena. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se jí vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mně, jestli půjdu za ní, nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí. Pak jsem se otočil a vyšel z domu. Za dveřmi čekal její manžel, objal mě a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce. Nyní vědí, že je na mne spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit.
A poučení z tohoto příběhu?
Provozujte pouze bezpečný sex s kondomem (pro co si myslíte, že jsem šel do auta?)!!!
Žena potká v baru velmi atraktivního muže. Pěkně si spolu povídají a nakonec spolu i odejdou. Jdou k němu a když jí provádí po bytě, všimne, že má ložnici plnou plyšáků. Přes celou zeď má 3 police, na kterých jsou pěkně poskládány stovky plyšáků. Jeden vedle druhého. Je jasné, že mu to muselo dát spoustu práce je takhle hezky poskládat. Opravdu jí to překvapilo. Na spodní polici byli jen malí plyšáci. Na střední byli středně velcí a na nejvyšší byli ti největší plyšáci. Bylo to divné, aby měl muž tolik medvídků, ale rozhodla se o tom nemluvit. Byla opravdu ohromená takovou citlivostí. Celou dobu si pro sebe říkala, že on by opravdu mohl být ten pravý. Obrátila se k němu a vášnivě ho políbila. Strhali ze sebe šaty a celou noc se vášnivě milovali. Když bylo po všem, zeptala se ho: "Tak jaké to bylo?" Pan Citlivý ji na to odpověděl: "Vyber si kteroukoliv cenu ze spodní police."
Ředitel se ptá u soulože sekretářky: "Mařenko, už je uvnitř?" – „Ne." - "To je zajímavé, venku taky není..."
Tvůj horoskop na příští týden:
Zdraví: hvězdy se smějí.
Štěstí: hvězdy se smějí.
Láska: hvězdy se smějí.
Sex: hvězdy se můžou posrat smíchy...
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>