V posteli: "Rosťo, nevadí ti, že jsem trochu při těle?" "Ale Jarmilko, když se dva milují, tak na nějakém čtverečním metru navíc nezáleží..."
Nacpaný autobus, plno lidí, tělo na tělo. Jeden pán to nevydrží, stáhne kalhoty a "vklouzne" pod sukýnku mladé slečny. Ta zpozorní, otočí hlavu k němu a říká: "Pane, vy mě milujete zezadu?" "Jistě," odvětí on s ledovým klidem, "a co má být?" "No, zeptat se snad můžu...?"
Mařena kope na poli brambory. Jde kolem Jano, vidí ohnutou Mařenu, přijde k ní, zvedne jí sukni a začne to do ní cpát. Mařena, nepřerušujíc práci, se letargicky zeptá: "To jsi ty, Jano?" "Já, Mařko, já." "A kam jdeš?" "Do lesa." "A to se musíš jebat přímo přese mě?"
Intelektuál je člověk, který dokáže více než dvě hodiny myslet na něco jiného než na sex.
Víte, co má muž společného s dveřmi? – Když je namazaný, tak si nevrzne.
Žena doma cvičila nahá aerobik a když dělala, provaz přisála se mušličkou k dlažbě. Podtlak byl však tak velký, že se sama nedokázala odlepit. Tak čekala na muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nepodařilo. Muž přemýšlí a říká: "Hanba, nehanba, zavolám souseda, je domácí kutil, tak něco vymyslí". Soused přišel, dal si panáka a po chvíli říká: "Vyřízneme pod ní dlažbu, otočíme jí na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů." Chlapík chvíli zvažuje a potom říká: "Víš co? Dlažba je drahá. Začneme jí každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně, tam je linoleum."
Ženské si nechávají dělat piercing a tetování po celém těle, lifting obličeje, vyhlazují si vrásky, dělají jim císařské řezy, odsávají jim tuk, zmenšují velikost stehen, nechávají si podvazovat vaječníky, zmenšovat slzné váčky, nechávají si dávat silikonové implantáty snad po celém těle, depilují se pinzetou nebo horkým voskem... A pak se nechtějí nechat píchat do prdele, protože je to bolí?!?
Baví se dvě děvčata: "Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?" "Hodím si mincí, orel - líbí se mi, panna - líbí se mi moc. A ty to děláš jak?" "Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou - líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě - líbí se mi moc!"
To se takhle potkají dvě a ta jedna s tragickým výrazem povídá: "Mám já to na světě hrozný. Můj muž je stoprocentní impotent." Ta druhá povídá: "To nic není, můj manžel je třistaprocentní impotent!" Ta první, že to přece nejde. A druhá dáma říká: "Víte, ten můj byl horolezec. Jednou měl v Himalájích potíže a spadl ze skály. No a jak padal, tak si o skálu utrhl přirození, jak dopadl, tak si ukousl jazyk a než ho našli, tak mu umrzly všechny prsty."
Přijde mladý muž do drogérie a říká prodavačce: "Prosil bych nepromokavý kabátek na mého chlapečka." Prodavačka mu podá balíček prezervativů a povídá: "Tady máte kabátek, a pokud byste k němu chtěl i kožešinový límeček, tak končím v šest."
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>