Velkostatkář jede na voze s kočím Janem a ptá se ho: "Tak co, Honzo, už máš dívku?" - "Ano i ne..." - "Jak ano i ni?! To nechápu!" - "Nuže, vždy v neděli večer jdeme se skupinou přátel ke stohu, děvčata strčí hlavy dovnitř a musí uhodnout, který chlapec je za nimi. Která neuhádne, tu pomilujeme." - "Honzo, ale to je dobrá hra! Mohl bych v neděli přijít taky?" - Jen přijďte pane velkomožný..., i milostivé paní se tato hra posledně velmi líbila..."
Dívka povídá klukovi: "Milane! Co to děláš? Kdo ti řekl, že mi můžeš takhle sahat pod sukni?!" - "Všichni."
Dva tiché hlásky v noci v ložnici: "Tak co?" - "Tak nic!" - "Tak slez!"
Muž ráno odchází z domu, když žena příjemným hlasem řekne: "Drahý, ještě mi jednou vylízej!" - "To nepůjde, dnes jdu k zubaři." - "Ale drahý, ... prosím!" - "Říkám ti, že to nepůjde! Jdu přece k zubaři!" - "Zubaři to vadit nebude..." Nakonec muž přece jen podlehl. Pak jde do koupelny a křičí: "No! To je skvělé! Teď se mi mezi zuby zasekl chlup! Co mám dělat?" – Prosím tě, ukaž!" Vzala nůžky a chlup z obou stran odstřihla. Muž odešel k zubaři: "Tak, otevřeme ústa..., ale, jak vidím, ráno byl orálek!" - "Jak to víte, je vidět ten chlup mezi zuby?" - "Ne, to hovno na bradě."
Černoch začne chodit s mladou holkou, chodí spolu půl roku za ručičku po Praze, sedí v kině atd. Po tom půl roce černoch říká, že teda by mohlo dojít už k nějakému tomu sexu. Slečna mu odvětí: "Víš já jsem to ještě s nikým nedělala a vy černoši to máte prý hrozně veliký, já se bojím." Černoch ji vysvětluje: "To je nesmysl, to jsou jen takové evropské řeči, mám ho úplně normálního." - "No, víš, já se stejně bojím, tak později." zní odpověď. Černoch to zase po čtrnácti dnech zkusí a slečna opět říká: "Víš, já se bojím, vy je prý máte hrozně velký, že mi ublížíš." - "Ale to je nesmysl." - "Hele, tak já ti to udělám pusou." - "Ty jsi snad blbá, to si můžu udělat kdykoliv sám!"
Znáte tu reklamu na náplasti s nikotinem, aby jste se odnaučili kouřit? Tak tady je další boom farmaceutické firmy:
*Souložil bych, ale nemusím! Už nemusím!!!*
Nalepil jsem si na koule náplast JeBalBych, a ta mi postupně uvolňuje semeno z koulí přes ptáka ven. Semeno se mi nehromadí v hlavě a já nepociťuji žádnou touhu. Moje výkonnost v práci stoupla o 30%, přechod kolegyně kolem mého stolu mě už nerozhodí... Můj přítel si NENALEPIL náplast JeBalBych na koule a musel se oženit. Má dvě děti. Manželka ho stojí asi 15000,- Kč měsíčně, děti po 10000,-. Děti se u něj chystají utrácet jeho peníze asi do třicítky. Manželka navždy. Celkově ho to vyjde asi na 24 miliónů korun. Kupte si náplast JeBalBych a ušetříte desítky miliónů korun!!! Dostanete v každé dobré lékárně. Podrobně si přečtěte návod na použití a vyslechněte doporučení lékárnice.
Myšlenka dne:
Skutečně skvělý sex je takový, po kterém si i sousedé vyjdou ven zakouřit...
Do sexuální poradny vleze mladý pár a vysvětlí doktorovi, že se mají strašně rádi, ale nemůžou dosáhnout orgasmu. Doktor se chce přesvědčit a nabídne, aby to zkusili v jeho přítomnosti. První akt mu připadá v pořádku, tak jim povolí ještě druhé číslo. Mezitím zavolá po telefonu svého kolegu: "Hele, mám tu zajímavý případ," a vysvětlí mu, o co jde. "A nejsou to náhodou Boženka Kudláčková a Pepík Maňha?" - "Jak to víš?" - "Vyžeň je! Oni nemají kde šoustat, a tak obchází sexuální poradny..."
Juan a Maria se do sebe zamilují, a poprvé se schyluje k sexu. "Budu ti říkat Eva," povídá Juan. "A proč?" ptá se Maria. "Protože jsi má první!" odpovídá Juan. "Tak dobře, já ti budu říkat Peugeot. "A proč takhle?" ptá se se smíchem Juan. "Protože jsi můj čtyřistasedmý..."
Víte, na co myslí při sexu prostitutka, panna a manželka? – Prostitutka: "Doufám, že mi aspoň dobře zaplatí." Panna: "Panebože, hlavně abych neotěhotněla!" Manželka: "Hmm, mělo by se vymalovat...!"
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>