Dotaz do sexuální poradny: "Jsem stále panna. Myslíte, že i já se jednou dočkám deflorace?" – Odpověď: "Proč ne, milá slečno, pokud jste ovšem plnoletosti nedosáhla za první republiky."
Víte, jaký je rozdíl mezi 8-letou, 18-letou, 28-letou, 38-letnou a 48-letou ženou? - Matematik by odpověděl, že vždy 10 let. Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli:
- 8-letou uložíš do postýlky a řekneš jí pohádku.
- 18-leté nejdříve vykládáš pohádku a potom ji uložíš do postele.
- 28-leté není třeba vykládat pohádky, aby se uložila do postele.
- 38-letá ti sama řekne pohádku, aby jsi šel do postele.
- 48-leté řekneš pohádku, jen abys s ní nemusel do postele.
Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalku s novým milencem. Přijde k nim a pohrdavě se ptá milence: "Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?" - "V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá!"
Chlápek v lékárně povídá: "Dejte mi 3 šprcgumy!" Lékárnice: "To nemůžete trochu tišeji?! Je tady dáma!" Chlápek se otočí a řekne: "Jé, nazdar, Božka. Tak prosím ještě jednu."
Víte, proč ženy během milostné předehry ani nemrknou? – Protože to nestihnou.
Víte, proč ženy během milostné předehry ani nemrknou? – Protože to nestihnou.
"Ančo, lehni si." - "Copak jsem nějaká kurva? Poval mě..."
Ptá se ředitel sekretářky: "Slečno, znáte Ludolfovo číslo?" - "Určitě, jen si momentálně nevzpomínám, jak se u něho skládají nohy."
Policie vyšetřuje znásilnění ženy. Přepadená popisuje, jak se všechno seběhlo: "Šla jsem zkratkou přes hřbitov, když tu na mě skočil nějaký chlap, opřel mě o nejbližší náhrobek a začal mě tvrdě znásilňovat... jednou... podruhé... potřetí... Bylo to strašné! Ještě měsíc jsem měla na zadku vytlačeno ´Odpočívej v pokoji´!"
Telefonát na záchrance: "Haló, to je první pomoc? Spletli jsme si lubrikační gel s vteřinovým lepidlem..."
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>