Dva skotští kamarádi si jen tak vyrazí v létě na výlet po svém rodném kraji. Slunce svítí, tráva voní a přírodní scenérie nekonečných luk jsou dojemné. "Jó, tady jsem prožil svou první lásku...," vzpomíná první. "Bylo tak krásně jako dneska, padli jsme si hned do oka, a ve vysoké trávě jsme se vášnivě milovali..., teda dokud nás nepřistihla její rozčílená matka." - "He, he, a co ti řekla?" - "Bééééééééééééé!"
Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a říká: "Všichni na zem! Pokladní ke mě!" Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepnul poklopec, vytáhl ptáka a řekl: "Kuř!" Pokladní usilovně kouří...... Vtom si lupič strhl masku a praví: "Aha! Tak přece to jde!! A doma nemůžeme, cóó!?! Doma nám je to protivný...!!"
Žena - nymfomanka si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá. Jednoho dne se u jejích dveří objeví chlápek, celkem dobře vypadající, tak jej pozve dál. Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami. Pak si sundá triko a opět jej vyhodí z okna ven. Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá: "Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?" A chlap odpoví: "Až z Tebe slezu, kotě, nebudou už tyhle hadry v módě..."
I špatná zpráva může být ještě horší... (Z pohledu ženy).
Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor. Horší: Vypůjčila si ho tvoje dcera.
Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu. Horší: Jsi na ní ty.
Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní. Horší: Navzájem.
Špatná: Tvůj manžel je transvestita. Horší: Vypadá líp než ty.
Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě. Horší: Manželem.
Špatná: Tvůj muž se chce rozvést. Horší: Je právník.
Chlapec svléká v parku svoji dívku. Ta ho chytne za ruku a povídá: "Víš, že moje matka je proti milování před svatbou!" - "A kdo ti říkal, že si tě chci vzít?"
Sedí takhle chlap v parku u cestičky za křovím a pokaždé se udělá, když kolem prochází nějaká žena. Pro sebe si pak spokojeně říká: "Tobě jsem to dobře udělal..., ty jsi byla dobrá..., takovou jsem ještě neměl..." Takhle si tam užívá delší dobu, když tu se jedna z nich vrací zpátky. Úchyl si šeptá: "Ale, ale, ty chtivko nenasytná...!"
Mladík si to rozdával doma s děvčetem, když se neočekávaně vrátili jeho rodiče. Co si kdo pomyslel, když se otevřely dveře?
On: "Říkal jsem, že si máme pospíšit."
Ona: "Teď si mě už určitě vezme."
Otec: "Ale vyrostl, chlapec. Možná už je čas koupit mu i motorku."
Matka: "Jak to pod ním leží?! Vždyť to pro něj musí být strašně nepohodlné!"
Potkají se dvě přítelkyně: "Slyšela jsem, že máš zase nějakou novu známost?" - "Měla jsem, ale jen pár dní." - "A proč jste se rozešli?" - "Představ si, že ten sprosťák mi při souloži místo něžných slůvek šeptal do ouška: Panebože tam se toho ještě vleze!"
Dříve se říkalo "Pro Krista Pána, je to možné?"
Dnes se říká: "Pro Krista, panna, je to možné?"
Sejdou se takhle tři chlápci na dovolené u moře - Čech, Rus a Francouz, a začnou se vybavovat. Dojde na sex, a Francouz se chlubí: "Já to svojí ženě dělám pětkrát za noc!" - "A co ti řekne ráno při kafi?" - "No, většinou - byl jsi báječný, miláčku!" Čech uznale pokývá hlavou a Rus už spouští: "No, já to své ženě dělám desetkrát za noc." - "A co ti řekne ráno při kafi?" - "No, neříká nic, jen se usmívá a podlamují se jí kolena." Francouz i Čech pokývají hlavou. A pak Čech praví: "Já to své ženě dělám jen jednou za noc." Rus i Francouz se zatváří pohrdavě a ptají se jednohlasně: "A co ti, proboha, říká ráno u kafe?" - "Většinou jen – a to musíš přestávat jen kvůli té kávě?"
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>