Přijde mladý pár k sexuologovi a povídají o svém problému: "Víte, pane doktore, my když jsme s manželem spolu tak intimně, tak se nám často stává, že se to zkrátka nějak zasekne a potom to nejde ani tam ani zpět a nemůžeme se od sebe jaksi oddělit." - "Hm, a co v takových situacích děláte?" ptá se doktor. "No, jdeme do koupelny a sprchujeme se teplou vodou a studenou vodou, až dokud to nepovolí." - "Hm, a nezkusili jste třeba změnit polohu? Například zezadu. Víte, jak to myslím?" - "A to pomáhá, pane doktore?" ptá se žena. "No, ani ne, ale bude se vám lépe chodit do té koupelny..."
Paní Nováková chce dítě, pan Novák chce dítě, ale stát nechce...
Johnny si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele. Jednoho dne se Johnny cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl: "Dám Vám 1000 dolarů, když mi dopřejete chvilku potěšení." Ale ona odpověděla: "V žádném případě!" Johnny řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se v té minisukni pro ně ohnete. A než je stačíte zvednout, tak já budu hotový." Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem. Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on jí řekl: "Řekni si o 2000 dolarů a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si stáhnout kalhoty. Pak mi zavoláš, jak to dopadlo." Dívka tedy následující den souhlasila s návrhem šéfa, ale že chce 2000 dolarů. Šéf souhlasil. Přes půl hodiny čekal přítel na její telefonát. Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se: "Co se, kruci, děje?!?" Dívka zadýchaně odpověděla: "Sorry! On mi to tu rozsypal v drobných mincích!!!"
V jednom kupé ve vlaku cestují mladý muž a atraktivní mladá žena. Cestují už dobrou hodinu a mladík jenom čte noviny, ženy si vůbec nevšímá. Nakonec to ona už nevydrží a osloví ho: "Poslyšte! Já jsem mladá, vy jste mladý. Myslím, že jsem docela přitažlivá. Kromě nás dvou v tomto kupé nikdo není. Je noc. Vy mě opravdu nechcete?" Mladík odloží noviny a vysvětluje: "Víte, slečno, já mám takovou zásadu: Lepší je hodinku vyčkat, než tři hodiny přemlouvat!"
Potkají dvě spermie, jedna je totálně dotlučená, ocásek v sádře, obvaz na hlavě... "Co se ti, proboha, stalo?" ptá se ta druhá. "Já vlastně ani nevím... Vzpomínám si jenom, že večer bylo nejdřív mohutné zemětřesení, a pak jsem šílenou rychlostí narazila do obkladaček v koupelně..."
Povídají si dva štamgasti v hospodě: "A stejně mi je milování vzácnější než Vánoce..." - "No bodejť, vždyť Vánoce jsou tady každou chvíli..."
Zapamatujte si: Základ grupáče je v tom, aby tě nevynechávali a bas měl prdel vždy otočenou ke zdi.
Mladý páreček jde do lesa... Ona: "Mám takový pocit, že mě chceš přeříznout." - "Ani ne." - "Ale přesto mě přeřízni..., ať se zbavím toho blbého pocitu."
Povídají si dvě ženy: "Přijdu ti minule domů, vejdu do koupelny a vidím manžela, jak masturbuje." - "A co jsi udělala?" - "Vzala jsem mu ho do pusy... Zuby si umyji snadněji než obkládačky..."
Přijde slabomyslný chlapec na návštěvu a tam se ho ptají: "Tak jak jsi strávil léto?" Chlapec odpovídá: "Paráááda!" Zkusí to jinak: "Kde jsi byl v létě?" Chlapec odpovídá: "Paráááda!" Už je to přestane bavit a ptají se: "Umíš říct i něco jiného?!?" – Chlapec odpovídá: "Sex!" - "A ty víš, co to je?" Chlapec odpovídá: "Paráááda!"
Baví se dva chlapi o ženách: "Žena je jako deska, když je obehraná, vymění se za novou." - "Víš, kamaráde, ta deska se dá otočit na druhou stranu a až pak se může vyměnit," namítá druhý. Vedle stojí babka a takhle se zapojí do diskuze: "Pánové, věci se mají jinak! Když se zdá, že je deska obehraná, vymění se jehla a deska hraje pěkně dál."
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>