Francouz a Rus jedou spolu ve výtahu. Francouz si zamyšleně protahuje dva prsty kolem nosu a zasněně mumlá: "Hmm... Michelle... Michelle..." Rus si protáhne kolem nosu celé předloktí a říká: "Hmm... Nataša..."
Mladík se přitočí ke skvostné slečně a povídá: "Slečno, nejsem sice zahradník, ale vám bych ho tam s chutí vsadil." Slečna na něj mrkne a povídá: "Nejsem sice slepice, ale myslím, že bych ho tam snesla."
Potkají se dvě české kurvy a zapředou rozhovor: "Jé Maruš, tebe už jsem dlouho neviděla, ty už nešlapeš Perlovku?" - "Kdepak, Hani, já teď chodím s intelektuálama!" - "Jé, Maruš, povídej, jaké to je?" - "No, Hani, to ti takový intelektuál k večeru zavolá, jestli bys byla volná a měla čas a chuť mu dělat společnost. Ty řekneš, že jo, jseš za to, koneckonců, placená, ne? No a pak jdete spolu do divadla, na nějakej blbej kousek, sedíte v lóži, on si nic moc nedovolí, maximálně ruku okolo ramen nebo na stehno. Potom tě pozve na večeři do vinárny, pak objedná taxíka a jedete k němu domů. Tam se můžeš vykoupat a potom si lehnete do čistě povlečených manželských postelí. No, a on ti asi půl hodiny vypráví, jak si se svou ženou intelektuálně nerozumí, pak zhasne a vloží ti do ruky penis..." - "Jé, Maruš, a co to je, ten penis?" - "No, Hani, vypadá to jako čurák, ale je to o hodně menší!"
Jedna společnost si dala inzerát, že dodá dováženou tvrdou pornografii na videu. Protože nabídli rozumné ceny, řada lidí se nechala zlákat a objednali si zboží s platbou šekem. Pár týdnů poté dostali zákazníci dopis, že firma nemůže díky stávajícím zákonům zboží do země dovézt, takže se zákazníkům velice omlouvá a vrací peníze vlastními šeky. Většina zákazníků ovšem šeky této společnosti do banky k proplacení nedonesla... Jméno společnosti, dobře na šeku viditelné, totiž znělo: "Společnost přátel análního sexu a fetišistických perverzí."
Rodiče svou dceru neviděli téměř dva roky a tak se za ní vypraví. Vidí, že má v Praze krásný byt, matka žasne nad intimním budoárem, širokou francouzskou postelí, červeným osvětlením, množstvím klobouků a paruk, rafinovanými šaty. Otec obdivuje pěkné sportovní auto před domem, stereověž a plazmový televizor. Matka se ptá: "Jak jsi se dostala k takovému bohatství?" - "Celkem jednoduše - jsem zástupkyně." - "A koho zastupuješ?" - "No, manželky, přítelkyně, milenky a jiné unavené ženy, které zrovna bolí hlava...!"
Michal má rande s Hankou, leze za ní s tvrdým po dlouhém žebříku do druhého patra, když tu poslední šprušle praskne, Michal sjede dolů a tvrdým mlátí do šprušlí. Hanka volá: "Míšo, ty jsi přijel na mopedu?"
"Pepo, proč ty chodíš spát ke staré Karlíkové?" - "Ona mi vždycky při spaní drží bimbáska v ruce!" - "To já bych ti ho také podržela!" - "No jo, ale ty nemáš Parkinsona!"
Hádají se letec, námořník a zedník, který z nich měl v životě největší štěstí. Pilot říká: "Já jsem proletěl hroznou vichřicí a málem jsem i s letadlem spadl." Námořník říká: "To nic není. My jsme se na moři dostali do hrozné bouře, loď se potopila a z celé posádky jsem se zachránil jenom já a další dva." A zedník na to: "To nic není. Já jsem jednou souložil na lešení a na zadek mi spadla cihla." - "A co je to za štěstí?" ptají se ti dva. "No, kdyby to bylo o minutu dřív, tak mi spadla na hlavu."
Matka tajně pozoruje klíčovou dírkou dceru se zeťákem, jak prožívají svatební noc, a vidí, že se milují zezadu. Ráno se jich ptá, proč to dělají zrovna tak. "Víš, mami," švitoří šťastná dcera, "je to tak lepší, protože takhle se muž dostane o centimetr hlouběji." Nato se matka pustí do svého manžela: "Vidíš, ty sobče jeden, o kolik kilometrů jsi mě připravil?"
"Obžalovaný, chcete říct něco na svoji obhajobu?" vyptává se soudce muže, který v noci v parku znásilnil kolemjdoucí ženu. "Snad jen to, že kdybych měl u sebe baterku, tak by se to nestalo!"
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>