Žena v sexuologické poradně: "Můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Mně se to ale nelíbí, co mám dělat?" Dr. Slizoň: "Nedělejte nic a buďte ráda, že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele!"
Pomlouvají dvě sousedky třetí: "Představ si, ta Anča, ta si užívá. Má manžela, milence a ještě k tomu ji včera znásilnili!"
Čte matka inzerát v novinách: Jsem svobodný, mám auto, vilu s bazénem a dvacetileté úspory. Hledám mladou dívku za účelem seznámení. Ihned zavolá dceru, přečte ji znovu inzerát a po vzájemné domluvě ji vyšle k onomu mládenci. Po týdnu dcera přijede domů, matka se hned ptá, jaké to bylo. "Mami, ta vila s bazénem je prostě pohádková, auto je kouzelný a on je fešák!" Matka je zvědavostí bez sebe: "a co ty dvacetileté úspory?" "No, mami, ještě teď mi tečou po nohách!"
Mladá dívka má rozhovor s matkou jako žena se ženou a svěřuje se jí: "No, mami, víš, minulý víkend jsem přišla o panenství" - "No, nijak mě to nepřekvapuje, už jsi na to dost stará. Doufám jen, že to byl romantický a příjemný zážitek." - "Hm, no, ano i ne. Prvních osm kluků ještě docela ušlo..."
Přiběhne chlap do přeplněné lékárny a křičí: "Prosím, pusťte mně, doma mi leží ženská!" Lidi ho pustí k okénku a chlap říká: "Čtyři kondomy, prosím."
V kanceláři po pracovní době, ona leží na psacím stole, on stojí před ní. Pak k ní přistoupil, nasadil, a nevšiml si, že jeho varlata volně visí do pootevřeného šuplíku. A prudce přirazil. Čest jeho řvoucí památce.
Povídá mladík dívce: "Všechna ženy se dělí do dvou kategorií: na dá mi, nebo nedá mi..." - "Ale já patřím do třetí kategorie – dám, ale ne vám..."
...Dřív jsem měl chuť na sex pořád, ale co jsem se nechala předělat na ženskou, tak mě furt bolí hlava!"
Miluje se operní zpěvačka s dirigentem. "Myslela jsem, že budeš mít větší taktovku." Dirigent na to: "Nevěděl jsem, že budu dirigovat v tak velkém sále..."
Franta prodává na trhu komára v lahvičce, na které je etiketa s nápisem "Náhrada muže". Jde kolem mladá panička a ptá se: "Kolik to stojí?" - "300 korun." - "A fakt to funguje?" - "Perfektně! Přijdete domů, otevřete lahvičku a zažijete neuvěřitelnou rozkoš. A kdyby se náhodou vyskytl nějaký problém, dám vám telefonní číslo, zavoláte mi a já to vyřeším." Panička si koupila lahvičku s komárem, ale večer už telefonuje: "Nějak to nefunguje. Otevřela jsem lahvičku, komár vyletěl, sednul se na zeď a teď na mě jen kouká. Za pár minut byl Franta u zákaznice. Rozepnul si kalhoty a říká komárovi: "Dobře se dívej, debile! Naposled ti ukáži, jak se to dělá!"
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>