"Julinko, proč pokaždé, když se chceme milovat, si vzpomeneš na hlemýždě?" podivuje se Jiří své ženě. "To chce trochu vzdělání, drahý, kdybys věděl, co to je asociace, tak by ses na to určitě neptal."
Na Sibiři žije děd a jeho tři synové. Mají malý dřevěný domek a ve stáji jednu krávu. Jednoho dne našel děd krávu mrtvou a začal zoufat: "Co budeme dělat, jak se teď uživíme, nebude mléko, máslo ani sýr na prodej." A šel se oběsit. Zanedlouho ho našel jeho první syn a začal zoufat: "Co si počneme, jak se teď uživíme, kráva nám umřela, otec se oběsil..." A tak si řekl, že se půjde utopit. Došel k rybníku, vysekal díru do ledu, ale tu se vynořila vodní víla a řekla: "Iljo, znám tvé trápení, a jestli se se mnou desetkrát pomiluješ, tak ti pomohu, ale jestli to nezvládneš, utopím tě." Ilja souhlasil. Pomiloval ji poprvé, podruhé, ale po šesté už nemohl a víla ho utopila. Zanedlouho našel jeho tělo druhý syn a začal zoufat: "Co si počneme, jak se teď uživíme, kráva nám umřela, otec se oběsil, bratr se utopil..." A tak si řekl, že se taky utopí. Přišel k rybníku, vysekal díru v ledu, ale tu se zase vynořila vodní víla a řekla: "Michaile, znám tvé trápení, a jestli se se mnou desetkrát pomiluješ, tak ti pomohu, ale jestli to nezvládneš, utopím tě." Michail souhlasil. Pomiloval ji poprvé, podruhé, ale po osmé už nemohl a víla ho utopila. Když našel těla svých bratrů třetí syn, nenapadlo ho nic jiného, než se jít taky utopit. Jenže z rybníka se zase vynořila vodní víla a řekla: "Sašo, znám tvé trápení, a jestli se se mnou desetkrát pomiluješ, tak ti pomohu, ale jestli to nezvládneš, utopím tě." Sašovi se její návrh ale moc nezamlouval a pravil: "A mohl bych se s tebou pomilovat i dvacetkrát?" - "Ano," odvětila víla. "A mohl bych tě pomilovat i pětadvacetkrát?" - "Ano." - "A nechcípneš u toho jako ta kráva?"
Všechny ženy mají bod G na stejném místě – na konci slova shopping!
O sex mi nejde, u žen hledám vnitřní krásu. Jakmile jsem uvnitř – krása!!!
Podle čeho zjistíš, že se chce hrbatá ženská milovat? – Začne si hrabat v zemi důlek.
Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může žena svými ústy udělat.
"Tak jaké bylo rande s tou režisérkou?" - "Na houby, musel jsem jí to dělat osmkrát a potom řekla: A teď to uděláme naostro!"
Uklízečka přijde na policejní stanici oznámit, že ji brutálně zezadu znásilnili u mytí chodby. Vyšetřovatel se jí ptá: "A to jste nemohla utéct?" - "No, nemohla. Vpravo zeď, vlevo zeď, vzadu čurák, no a před sebou jsem už měla vytřeno."
Víte, že se všichni lidi dají rozdělit na dvě skupiny? První skupina, to jsou ti, co ve sprše onanují. Druhá skupina jsou ti, kteří si ve sprše zpívají. A víte, co si zpívají? Nevíte? No, tak to asi patříte do té první skupiny!
Sedí v baru dva příznivci automobilového sportu a jeden se ptá druhého: "Milane, víš, která prostitutka se může kvalifikovat do Formule 1?" - "To jsi mě zaskočil, která?" – Ta, která dokáže vyměnit čtyři gumy za sedm vteřin!"
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>