Baví se dva sexuální začátečníci. První: "Člověče, dne na mě Alena dělala takové oči! A také povídala, že by se se mnou ráda projela autem. Jsem z toho velmi nervózní. Obávám se, že něco pokazím..." - "Člověče, to je jednoduché! Musíš jí jen pořád dokola skládat poklony. Vždycky si na ní něco najdi a pochval to." Druhý den se potkají znova... "Proč máš ten monokl?" "Dělal jsem všechno přesně tak, jak jsi mi říkal. Chválil jsem ji... Nejprve jsem jí řekl, že má krásné rty a začal jsem ji líbat. Potom jsem jí řekl, že má krásná velká prsa a sundal jsem jí podprsenku. Nakonec jsem jí sundal i kalhotky..." - "A co jsi řekl?" - "No, že na takovou velkou díru jí smrdí docela málo..."
"Měla jste s panem Nováčkem hlubší známost?" - "Prosím Vás, a jak asi, s jeho pěti centimetry...!?"
Modlitba důchodců: "Pane Bože, když už jsi mi sebral sílu, měl jsi mi sebrat i chuť!"
<
Jde Jano přes vesnici a najednou se mu chce čůrat. Tak se dívá, jestli nikdo nejde. Stoupne si k plotu, vytáhne ho a najednou se zničehonic objevila za plotem koza. Tak na ni volá: "Kozo, běž pryč! " Ale koza se stále přibližuje. Znova volá: "Koza, běž pryč, koza, koza, kozénka, kozénka! Ááh, kéž by si tak uměla aj vařit...!"
Stěžuje si chlápek kamarádovi, že už ho to doma s manželkou v posteli moc nebaví. Kámoš radí: "Tak ho vraž do druhý díry. Je to jiný, a je to fakt dobrý." Sejdou se zase asi po čtvrt roce: "Tak co, jaké to bylo?" ptá se kámoš. "Ty jsi debil," rozčiluje se chlápek. "Tebe tak ještě někdy poslechnu. Vrazil jsem ho do druhé díry a manželka je těhotná!"
Povídá matka dceři: "Proč si nebereš kalhotky, když jdeš na diskotéku?" - "Ale mami, vždyť ty, když jdeš na koncert, si také nedáváš špunty do uší!"
Jedna žena se dvakrát provdala a dvakrát rozvedla. První manžel byl surovec a druhý jí utekl se sekretářkou. Kromě toho to u nich v posteli nebyla také žádná sláva. Rozhodla se proto, že se už nechce zklamat a podala si inzerát: "Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat, neuteče ode mne a dokáže mě sexuálně uspokojit." Asi po třech dnech jí někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce před bytem chlapa bez rukou a nohou. "Co si přejete?" - "Jsem tu na ten váš inzerát." - "To bude asi nějaké nedorozumění." - "Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemohu ubližovat. A nemám nohy, takže vám neuteču." - "Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli ?" - "Přeci jsem zazvonil, ne...?"
Probouzí se Michal ráno. Šmátrá po posteli napravo od sebe – tam nikdo. Šmátrá po posteli nalevo od sebe – tam taky nikdo. Nadzvedne peřinu, koukne se pod ní a povídá: "Pročpak my takhle stojíme? Kohopak my takhle čekáme...?"
Brzo ráno na frekventované ulici jednoho nejmenovaného města stojí muž středního věku a se zájmem čte noviny. Pozornost kolemjdoucích upoutala zajímavá skutečnost. Kalhoty a slipy měl totiž stažené ke kotníkům. Najednou k němu přiběhl policajt a hlasitě řve: "Člověče, jak si to představujete? Takhle tady nemůžete stát!" Muž složil svoje noviny, podíval se směrem dolů a nevzrušeně konstatoval: "Ach, tak ona už odešla?!"
Povídá pán u školky holčičce: "Když půjdeš se mnou, dám ti bonbon." - "Když mi dáš celý pytlík, tak mě můžeš ošukat rovnou tady," odpovídá holčička.
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>