Rodiče s dítětem u doktora: "Pane doktore, tomu našemu malému je teprve sedm let a už onanuje!" Doktor si ho posadil na klín: "Jak se jmenuješ, chlapečku?" - "Honzík." - "A kolik je ti let?" - "Sedm." - "Tak malý a už onanuješ?" - "Onanuji..." "Máš recht. Na opravdovou soulož jsi ještě příliš mladý."
Na rande si Žofka s obdivem prohlíží Pepovy nové švýcarské hodinky. "Páni, Pepo, to jsou hodinky. Už se nedivím, že na ně v jednom kuse hledíš." - "No to jsou ti opravdu super hodinky. Nejenom že mi ukážou, kolik je hodin kdekoliv na světě, ale i to, že nemáš na sobe kalhotky." - "Tak to jsou pokažené, protože já na sobě kalhotky mám!" Pepa na to znechuceně zakroutí hlavou: "Sakra, zase jdou napřed..."
Jeden osmdesátiletý děda takhle zašel do svého oblíbeného baru, kde si padl do oka s jednou moc šarmantní dámou v použitelném věku. K půlnoci zajeli k ní a zalezli do postele. Stařík se snažil seč mohl, ale nepodařilo se mu dojít k vyvrcholení. Pár dní potom si všiml, že se mu na konci penisu objevila divná kapka. Šel tedy k doktorovi. Ten se ho ptal, jestli někdy v poslední době měl pohlavní styk. Děda přiznal, že ano. A doktor říká: "A víte, jak se ta žena jmenuje a kde bydlí?" - "Jasně, že jo," povídá stařík. "Tak byste sebou měl hodit a zajet za ní. Každou minutou budete hotovej."
Žena povídá muži: "Miláčku, ty ho máš jako bonbónek." Muž se polichoceně ptá: "To je tak sladký?" - "Ne, čím víc ho cucám, tím je menší...!"
Povídají si dva kluci: "Na medvěda se musí jít opatrně a zezadu." - "Kdo ti to říkal?" - "Otec." - "On je zoolog?" - "Ne, zoofil."
Zamilovaný pár sedí na lavičce. Nad nimi je krásná letní noční obloha. "Drahá, vidíš ten Velký vůz?" - "Ne, ale oje už cítím."
Stojí takhle chlápek na WC, čůrá a kouká na černocha vedle: "Ehm, to vy černoši je máte takové dlouhé od narození?" - "Ne, to si musíš vypěstovat." - "A jak to děláte?" - "Víš, když souložíš, musíš zasunout rychle dovnitř a pomalu ven." Tak chlápek přijde domů, rozdává si to s manželkou, a vzpomene si na toho černocha. Tak i on rychle dovnitř a pomalu ven. Nato se ozve manželka: "Fuj, ty zvrhlíku nechutný, vždyť ty mrdáš jako černoch!"
V prodejně exotických ptáků povídá prodavač: "Bohužel paní, tohle je největší pták, jakého tu máme. Většího má už jen holič Bajza odnaproti."
Novelizovaný Ohmův zákon: Čím lehčí děvče, tím menší odpor.
Chlubí se jeden kamarád druhému: "Včera jsem pomiloval takovou pěknou mladou dívčinu..." - "S prezervativem?" - "Co tě nemá! Sám!"
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>