Muž šel na plastickou operaci, stálo ho to sice tisíce, ale byl nadmíru spokojený s výsledkem. Cestou domů se zastavil pro noviny a když odcházel, zeptal se prodavačky: "Promiňte, kolik byste mi tipovala roků?" Prodavačka odpoví: "Přibližně 35." Muž jej celý natěšený odpoví: "Mám 47 roků," a pokračuje v cestě domů. Zastaví se ještě u McDonalda na hamburger a též se zeptá prodavačky, kolik mu tipuje roků, ta pro změnu poví, že 29, též jí odpoví, že mu je 47. Muž je celý radostí bez sebe. Když už stojí na zástavce, zkusí to ještě jednou. Položí starší paní tu samou otázku. Paní mu odpoví: "Nuž synku, já mám 85 roků, oči mi už neslouží tak jako kdysi, ale když jsem byla mladá, měla jsem způsob, jakým se dalo s určitostí říct, kolik má muž roků. Když mi dovolíte, abych si pohrála takových 10 minut s tím, co máte v rozkroku, budu přesně vědět váš věk." Muž se poohlídne a řekne si, vždyť tady kolem není nikdo, tak proč ne. A dovolí babce strčit ruku do nohavic. Babka se po 10 minutách nadechne a řekne: "Nuže, tipovala bych vám takových 47." Muž: "A jak jste to věděla tak přesně?" Babka se usměje a poví: "Stála jsem za vámi u McDonalda."
V parku si na lavičku sedne krásná blondýnka. Po chvíli se k ní přitočí bezdomovec, přisedne si, položí jí ruku na koleno a ptá se: "Tak co, vyhulíš mi ho, chceš vylízat, nebo si zašukáme?" Slečna viditelně otřesená vyskočí a začne ječet: "Co si to dovolujete? Já nejsem žádná vaše milenka!" - "Když nejsi moje milenka," povídá bezdomovec, "tak co děláš v mé posteli?"
Přijde doktor k panu Novákovi: "Pane doktore, já jsem sedm let šťastně ženatý, ale posledního půl roku manželka ztrácí zájem o sex a vůbec se při něm nevzruší." "No to se nedivte, pane Novák, teď jsem ji prohlédl a ona už je nejmíň rok mrtvá!"
Pan Vaněček u lékaře: "Manželka si pořád stěžuje, že jsem v posteli brzo hotový, kupoval jsem různé drahé prášky a ono pořád nic." "Tak to zkuste řešit za pomoci jídla - tady máte jídelní lístek, přečtěte mi ho." "Držťková polévka, polévka s kapáním, guláš, vepřoknedlozelo, svíčková..." "No vidíte, naučte se ho nazpaměť a pak si to při souloži přeříkávejte, dokud nedojdete až na konec k vrchnímu kuchaři, budete tak myslet na něco jiného a vydržíte mnohem déle!" Pepa běží domů, přemluví manželku, že tentokrát to bude super a začne: "Držťková polévka, polévka s kapáním, gulááááááááááááš... Pane vrchní, platím!"
Student se zpovídá sexuologovi: "Víte, když ho dostanu částečně dovnitř, tak se mi rozmaže vidění, a když to dostanu dovnitř úplně, tak už nevidím vůbec." "To je velice zajímavé. To může mít anatomické nebo fyziologické příčiny. Kdybyste dovolil, myslím, že bych se na to měl podívat." Student jen pokrčil rameny a vyplázl jazyk.
Povídají si spolu dva stydké pysky: "Už jsi to slyšel, prý se máme častěji mýt!" "Cože? A proč?" "Prý smrdíme!" "A kdo Ti to říkal?" "Zlé jazyky to tvrdí!"
"Tatínku, co je to transvestita?" "Zeptej se maminky, on to ví!"
Co udělá člověk, když má po 365 dnech 365 použitých prezervativů? - Roztaví je, udělá z nich pneumatiku a napíše na ni "Good Year"!
"Mami, dne se mi zdálo o Lucce." "To nic," povídá maminka, "já ti to vyperu."
Před záchodem ve vlaku je dlouhá fronta. Po hodině odtud vyjde chlap, celý bledý. Ptají se ho: "Člověče, co jste tam dělal tak dlouho?" "Onanoval jsem." "Tak dlouho?!?" "Víte, já nejsem můj typ..."
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>