Jak nejvíc vzrušíte ženu? V 18ti - když jí sáhnete na prsa, ve 30ti - když jí sáhnete mezi nohy, v 60ti - když jí sáhnete na důchod.
Inzerát: „Mladá žena, 25 let, z inteligentní rodiny, absolventka dvou vysokých škol, se chce seznámit s mladým mužem milujícím umění, který se vyzná ve filozofii Imanuela Kanta, který nesouhlasí s vývojovou teorií Charlese Darwina, a který nachází chyby i v teorii relativity Alberta Einsteina. P.S: Odpověz obratem! Jebala bych, až mi uši odstávají!“
Nejmenovanému politikovi předvádějí dva dealeři nový typ elektronické sekretářky: "Tento model má tělo miss 2003, jako mozek je použit procesor Pentium IX/200GH, očima skenuje, může odeslat fax..." "Dobrá, děkuji, ale já už si její ostatní funkce vyzkouším sám." Odvede si sekretářku do pracovny. V momentě, kdy pánové odcházejí, se z ní ozve hrozný řev. Ti dva se po sobě podívají a jeden dodá: "Škoda, kdyby tak nespěchal, tak bychom mu ještě řekli, že ten otvor dole funguje jako ořezávátko na tužky!"
Na pustém ostrově ztroskotají muži ve věku 20, 30, 40 a 50 let. Po bližší prohlídce ostrova a okolí zjisti, že na ostrůvku hned vedle je skupinka ztroskotaných žen. 20-ti letý mladík navrhne: „Pojďte, chlapi, doplaveme tam a budeme se s nimi celý den milovat.“ 30-ti letý: „Ne, ne. Doplaveme tam, pomilujeme se a hezky pianko doplaveme zpátky.“ 40-ti letý: „Ale vždyť Když budou chtít, tak sem mohou doplavat samy.“ 50-ti letý: „Hele, bacha, tamhle už jedna mrcha plave!“
Ženská sedí vedle cizího chlápka v letadle. Najednou z ničeho nic chlápek hrozně kýchne, vytáhne kapesník, rozepne poklopec, vytáhne svoji ozdobu a pečlivě ji utře, zandá zpátky a zapne poklopec, jako by nic. Ženská totálně v šoku, ale přeci jen je dobře vychovaná, tak mlčí, že si toho chlapa radši nebude vůbec všímat. Za chvíli chlápek kýchne znovu, stejně hlasitě, a vše se opakuje. Ženské už se skoro zvedá kufr, ale ovládne se. Když se to celé stane potřetí, tak už nevydrží, a zeptá se: "Promiňte, pane, ale třikrát jste kýchnul a pokaždé jste si pak vyndal úd a otřel ho. Mohu vědět, proč?" "Jo, jasně, paní. Víte, pokaždé, když kýchnu, vyvolá to u mně orgasmus." "Ale to je hrozné. A co na to užíváte?" "Pepř."
Přijde maník do drogerie a chce 50 prezervativů. Prodavač hledá, hledá, ale najde jich jen 48. "No, jo," řekne maník, "co se dá dělat, tak já si je vezmu, ale musím vám říct, že jste mi úplně zkazil večer".
Mladí manželé mají problém se zplozením potomka, po několika nic neřešících návštěvách místních lékařů je jeden doktor odkáže na svého známého, specialistu z USA. Tak manželé nasednou do letadla a odletí pro radu do států. Nikdo z nich ale nemluví anglicky, takže komunikace se specialistou se ukáže být trochu komplikovaná, nicméně po chvíli pochopí, že doktor po nich chce ukázat, jak to spolu dělají. Tak se do toho pustí, doktor po malé chvíli pokývá hlavou, napíše něco na kus papíru a oba propustí. Chlápek se hned po příletu do ČR hrne na letišti do lékárny a na magistru spustí: "Máte trytheotherhol?" Lékárnice se na něj nechápavě zadívá, takže manžel se ptá znovu: "Máte trytheotherhol???" Lékárnice na to: "Je mi líto, ale o takovém léku jsem v životě neslyšela." Chlápek říká: "To není možné, my jsme byli kvůli neplodnosti na vyšetření u amerického specialisty a ten nám ten lék předepsal", podává jí papír od doktora, magistra se na něj podívá a vidí: "Try the other hole."
Povídají si tři nekrofilové, jaké mají nejraději. První prohlásí: "Já takovou hodinu po smrti, dokud je ještě teplá." Druhý: "To já takovou třídenní." Ostatní se ho ptají, proč? "No, pustíš do ní trochu elektriky a je jako živá." Třetí se přidá: "To já mám nejraději takové starší, půl roku a více. Píchneš si, kam chceš..."
Víte, jaké jsou první příznaky AIDS? - Tlak v oblasti konečníku a pocit horkého dechu na zádech.
Setkají se dva chlapi v parku a ten jeden povídá: „Sakra, já jsem bez práce.“ Ten druhý na to: „Tak pojď dělat k nám do pohřebního ústavu, tam je docela sranda.“ „A jaká, prosím tě?“ „No, třeba včera nám umřel chlap, zrovna když plnil své manželské povinnosti. Tak jsme ho odtrhli, ale jak mu ještě stál, tak jsme nemohli zavřít víko od rakve. Tak jsem vzal pohrabáč majznul jsem ho do hlavy. A on ti vyskočil a zmlátil mě.“ „A to on jako vstal z mrtvých?“ ptá se ten druhý. „Ne, my jsme si spletli patro!“
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>