Americký film na videu v původním znění se simultánním překladem. Originál: "How do you do?" "All right." Překlad: "Jak si to děláš?" Vždycky pravačkou."
Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel. Jeníček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?" "To je dům radosti." "Jé, tak se tam pojď podívat." "To nejde, až jindy." Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká ho kuchařka. "Copak tu děláš?" ptá se ho. "Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte." A tak kuchařka mu udělala 3 palačinky s čokoládou. Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal, kde byl. "Byl jsem v domě radosti." "Cože?! A jaké to bylo?" "Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem už jen roztáhl a vylízal."
Víte kdy nejčastěji žádá muž ženu o ruku? - Při poruše erekce.
Leží zklamaný muž v posteli a promlouvá ke svému penisu: "Hochu, co já se kvůli tobě v noci navstával. Nemohl bys také jednou vstát ty, kvůli mně?"
Jednoho dne dostal George Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral do pekla. Ďábel už na něj čekal a povídá mu: "Jsi na mém seznamu, ale já zrovna nemám volné místo. V každém případě tady musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh. Mám tady pár hříšníků, ty si jednoho vybereš, já ho pustím, ale ty půjdeš na jeho místo." Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost. Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon. "Ne, já nejsem dobrý plavec." řekl Bush. Ďábel tedy otevřel druhou místnost. Tam byl Newton Gingrich a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenů nikdy neubývalo. Bush řekl: "Ne. Mám problémy s ramenem, strašně bych trpěl." Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy roztažené. Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co uměla nejlépe. Bush neváhal a rychle řekl: "Myslím, že tohle bych vydržel." Ďábel se ďábelsky zasmál a řekl: "Monico, můžeš jít."
Zastaví auto u lesa a vyběhne z něho řidič. Začne močit z cesty do křoví. Náhle se z křoví ozve: "Kurva, nechčijte mi na záda!" - "Proboha, mluvte slušně, mám v autě dámu!" - "A co si myslíte, že já tu prcám ježka?"
Sedí chlap u piva a smutně kouká do prázdna. "Co se ti stalo?" ptá se ho kamarád. "Ale," povídá onen chlap, "furt sem si myslel, ze ho mám na čůrání, než mi včera jedna ženská řekla, ať se s ním jdu vysrat."
Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel si našel zálibu v análním sexu, a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad. Doktor: "A líbí se vám to?" "Ale jo, je to zvláštně jiné, ale příjemné." "No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat, pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla." "Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?" "No jistě, jak myslíte, že se rodí právníci?"
"Mladá paní, povězte nám, prosím, jak jste přišla na to, že muž, co vás znásilnil, byl duševně chorý?" "No, musela jsem mu třikrát vysvětlit, jak se to dělá, než pochopil."
Chlap je u výslechu na policii jako svědek znásilnění. Vyzvou ho, aby popsal, co viděl. "Jdu po silnici, koukám do příkopu, a najednou, co vidím - jebačka jak svině!" "Ale pane svědku, mluvte slušně, říká se soulož. Zkuste to znova, ať to můžu napsat do protokolu." "Jdu po silnici, koukám do příkopu, a najednou, co vidím - soulož! Jdu blíž a co vidím - jebačka jak svině!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>