Mladý muž chce popřát své dívce. „Jaké květiny jí mám koupit?“ ptá se kamaráda. „Chceš-li ji hladit, tak růže, chceš-li ji líbat, narcisy.“ „Co s ní chci dělat, vím docela přesně. Koupím ji tedy kaktus.“
V nabitém autobuse brousí kluk nějakou ženu zezadu. Ona drží, ale po chvíli se otočí a povídá. "Pomalu končete, mladej, budu vystupovat."
Jaký je rozdíl mezi frajerem a superfrajerem? - Frajer si ho nechá vykouřit a potom se ptá: "Tak co, jaký jsem byl?" Superfrajer si nechá kouřit, ale nepostaví se mu a tak říká: "Poslouchej, kočičko, stává se ti to častěji?"
Pan Novák přijde do fitness, kde slibují zhubnutí o 10 kg za tři hodiny. Na recepci ho nasměrují do tělocvičny a poručí, aby se svléknul donaha. Když to udělal, otevřely se dveře, vešla fantastická kočka, taky celá nahá a povídá mu: „Ahoj, jsem tvoje osobní trenérka. Když mě chytíš, můžeš mě ošoustat. Máš na to hodinu.“ Pan Novák se k ní rozběhl, ale ona začala utíkat, kličkovat a tak to trvalo celou hodinu. Poté mu říká: „Ahoj, snad příště.“ Pan Novák jde zklamaný na váhu a tam zjistí, že zhubnul 3 kila. Následující den je tam znova. Na recepci dostal stejnou instrukci, šel do tělocvičny, svlíknul se a čekal plný odhodlání, že dnes ji určitě dohoní. Najednou se otevřou dveře, objeví se obrovský nahý černoch s velikánským penisem a povídá: „Ahoj, jsem tvůj osobní trenér. Když tě chytím, tak tě ošoustám!“
Češka byla na praxi v Zairu a měla učit černochy základům češtiny, jako přípravu na studia u nás. Dostala třicet chlapů a vyrazili do buše. Každou věc jim ukazuje, vysvětlí jim, jak se to řekne česky a oni opakují - to je slon, to je písek... atd., až přijdou ke křoví, kde černoch šuká černošku. Všichni na to zírají a holka duchapřítomně ukáže na pár a povídá: "Opakujte po mně: Pán jede na kole." Dvacet devět černochů papouškuje ´pán jede na kole´ a ten třicátý strhne z ramene luk a střelí šukajícího chlapa do zadku. "Co to děláš?" ptá se překvapená studentka a on ji česky odpoví: "To kolo je moje."
Tři chlapi se v hospodě hádají, čí žena víc křičí, když má orgasmus. První říká: „Moje žena křičí tak, že zbudí i naše děti, které spí o dva pokoje dál!“ Druhý na to: „To nic není! Moje manželka křičí tak že zbudí i sousedy o dvě patra níž.“ Třetí: Chlapi, to nic není! Moje žena, když má orgasmus, křičí tak, že ji kolikrát slyším až sem do hospody...“
Baví se dvě kamarádky: "Víš co mi řekl ten můj? Že jsem kurva!!!" "A co jsi udělala?" "Vyhodila jsem ho z postele i se všemi jeho kamarády!"
Po dvaceti letech manželství přijdou manželé k sexuologovi, že je už nebaví sex. Doktor radí: „Tak zkuste jinou díru.“ Po pěti měsících manžel potká doktora a povídá: „Pane doktore, vy jste nám dal, manželka otěhotněla...“
“Co je to vlastně ta milostní předehra?“ „No, agronom by řekl: příprava půdy před zasetím semene.“
Pozve profesionální prostitutka své kamarádky ze školy na mejdan a říká jím: „Holky, příští sobotu mám privatizaci.“ „Co tím myslíš?“ „Prostě se budu vdávat!“
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>