Manžel odběhne domů z práce a přistihne ženu s pošťákem, se staženými kalhotami. Ten se snaží zachránit situaci a křikne: "Paní, buď mi zaplatíte to inkaso, nebo se Vám tady vyčůrám na koberec!"
Miluje se chlap s milenkou a povídá jí: "Ty si ji holíš?" Ona: "Ne, mě je teprve sedm!!!"
Otázka: Jak se máme chovat k ženám? Odpověď: Tak jako k sněhulákům. Nejprve pohladit oblé tvary a pak zastrčit mrkev...
Baví se dvě známé: "Našla jsem si pěkně zazobaného cizince. Řekl mi, že když budu v posteli výborná, koupí mi mercedes, když budu velmi dobrá, koupí mi audi a když průměrná, tak WV golf." "No a co jsi dostala?" "Kolečkové brusle."
Pan Plašil má samé dcery a chtěl by syna. Jde za bylinkářem a ten mu poradí, že jeho žena musí pít kávu se špetkou skořice. Po půl roce jde za bylinkářem znovu, že to nepomáhá a chce jinou radu, která zní - jíst přírodní řízky hodně pepřené. Za rok si jde stěžovat, že to opět nepomohlo. "Tu kávu a přírodní řízky jí manželka před nebo po souloži?" Pan Plašil se zděsí: "Proboha, to jste neřekl, ono se musí i souložit?"
Inzerát v seznamce:
Nejsem krásná jako Sabina Laurinová... nemám prsa jako Halina Pawlovská... nemám hubu jako Lucie Bílá... nejsem bohatá jako Dáša Havlová... Zn.: Zato kouřím jako Pepa Laufer!
Do sexshopu přijde rozklepaná bába: "Ppprossíím vváás, proprodávvátte tttu tty vvelké čččerné eeurrorrobertky?" "Ano!" "A ppprossím vvás, jjak ssse tto vvyvyppíná?"
Na lavičce v parku sedí Pavel a čeká na Aničku. Ta má už hodinu zpoždění. Jen tak, z dlouhé chvíle, zajede rujou do kalhot a hraje si s pindíkem. Natahuje mu kůžičku nahoru a dolů a povídá: "Přijde? Nepřijde? Přijde? Nepřijde?... Mhm..., už nemusí...!"
Muž jede autem a zastaví stopařce. Cestou jí povídá: "Za to, že jsem tě svezl, by jsi mi ho mohla vykouřit..." Ona neodporuje a skloní se pod volant. Když už jsou v nejlepším, on jí chce pomoci a chytí ji za uši. V tu chvíli se ale přestane soustředit na jízdu a narazí do stromu. Když se probere, tak má v rukou její uši. Vyběhne z auta a začne se ptát lidí, jestli někdo neviděl ženskou bez uší. Jeden stařík povídá: "Ale jo, jednu bez uší jsem viděl, a ještě k tomu na mě vyplazovala penis...!"
Vedoucí se ptá podřízené: "Moniko, myslíte na to, co já?" "Ano, ale ne s vámi!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>