Sedí dva zamilovaní v květnu na lavičce v parku a objímají se. On ucítí vůni šeříku a zeptá se jí: "Máš ráda bez?" "Ano, miláčku, ale dávej si pozor."
Jde takhle chlápek po ulici a najednou z okna ve druhém patře vylétne čerstvě použitý kondom a přistane mu přesně na hlavě. Chlápek, patřičně znechucený a naštvaný, zastaví u dveří a začne do nich šíleně mlátit. Otevře mu trochu vyplašený starší pán a ptá se, proč tak tluče. Chlápek říká: "Kdo je v tom pokoji nahoře?" Stařík na to: "Sice netuším, co vám po tom je, ale v tom pokoji je moje dcera a můj budoucí zeť." Chlápek mu podává onen kondom a říká: "Chtěl jsem vám jen říct, že vaše budoucí vnoučata před chvíli vypadla z okna."
"Sekretářka mi říká, ty má prcinko sametová," svěřuje se kapitán našeho raně kapitalistického průmyslu. "To je od ní rozkošné," míní přítel. "Myslíš?" ptá se ředitel, "i na poradě náměstků?"
Chlápek si u psychiatra stěžuje, že trpí posedlostí sexem. Doktor povídá: "Dobrá, vyšetřím vás. Začneme obrázkovými testy. Já něco nakreslím a vy mi řeknete, co to je." Doktor nakreslí čtverec a chlap okamžitě říká: "Jo, čtyři lidi v grupáči!" Doktor nakreslí kruh a chlap povídá: "Chlápek, co onanuje." Doktor nakreslí trojúhelník a chlap říká: "Dvě ženské a chlap v grupáči!" Doktor povídá: "No, mám pocit, že opravdu trpíte posedlostí sexem." "Já? Vy si snad děláte legraci, ne? VY kreslíte ty sprosté obrázky!"
Přijde takhle mladík do drogerie a prodavač říká: "Máte nějaké přání?" Mladík váhavě vykoktá: "Ehm, chtěl bych ... eh, balíček kondomů." "Tu máte," říká prodavač a pokládá na pult balíček. Mladík si říká, že to šlo docela snadno a lehce, a povídá: "Víte, když nad tím přemýšlím, možná že budu potřebovat spíše dva balíčky." "Tu máte," říká prodavač a pokládá na pult druhý balíček. Mladík se stává otrlejším a po chvilce přemýšlení opět mění názor. Po pár minutách odchází z drogerie v nevázané náladě s deseti balíčky kondomů. Ten večer onen mladík dorazí k domovu své slečny, která mu sděluje pozvání k rodinné večeři. Celá rodina se usadí ke stolu a otec vyzve mladíka, aby pronesl modlitbu před jídlem. Mladík tedy začne: "Bože, děkujeme Ti za toto jídlo, ruce, které jej vytvořily, lidi, kteří pomáhali jej vypěstovat..." Mluví přes deset minut a děkuje Bohu za úplně všechno včetně příborů, ubrusu na stole a dlaždiček na podlaze, ... Ámen!" Když domluví, jeho milá se k němu nakloní a šeptá mu do ucha: "To jsem nevěděla, že jsi tak náboženský založený člověk." On, také šeptem, odpovídá: "Já zase nevěděl, že tvůj otec prodává v drogerii."
"Slečno, nešla by jste se mnou do lesa na houby?" "Raději do parku, nerada pak vyklepávám jehličí z kalhotek!"
Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc, a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" Zubí se na ni. "Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, moc tě miluji!" "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš. Prosím!" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím ..." Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už, proboha, dá pryč ruku z toho zvonku!"
Dvě ženy se baví na obědě: "Řekni, jaký je poslední dobou tvůj sexuální život?" "Můj muž ve mne budí dojem, že jsem rotoped." "Cože? Co je to za hloupost?" "Žádná hloupost. Vždycky na mne vyleze a začne makat, ale nikdy se nikam nedostaneme..."
Jdou dvě nuly po poušti a uvidí nekonečno. Ta jedna říká: "Že se jim chce - v takovém vedru."
Víte, kdy se potkají čtyři ruce nejrychleji? - Když vyklouzne.
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>