Víte, jaký je rozdíl mezi vibrátorem a sojou? - Žádný, oboje je náhrážka masa.
Ptá se nesmělý mládenec prostitutky, která je hezká blondýnka: "Slečno, jsem student. Neměla byste pro mě nějaký sex za padesát dvě koruny?"
"Za padesát dva kaček? To víš, že měla. Dej ty prachy sem a polib mi prdel!"
Čech sehnal práci u firmy Indesit a stal se obchodním zástupcem. Měl za úkol prodávat lednice Eskymákům. Nikdo před ním tam neměl úspěch, až náš malý český človíček prosperoval. Vedení firmy se ho ptalo, jak dokázal přemluvit Eskymáky, aby si koupili lednici. "To je jednoduché. Přesvědčil jsem je, že je lepší souložit v lednici při +5, než venku při -30 stupních."
Víte, co má chlap po padesátce ve slipech? - Jednoho nezaměstnaného a pytel vzpomínek.
Leží trupík (nemá ruce ani nohy) na pláži u moře a opaluje se. Jde kolem nádherná ženská a ptá se ho: "Mrzáčku, chudáčku, už jsi dostal někdy pusu?" "Néé." Dostane úžasného francouzáka, úplně ztrácel dech. Po nějakém čase se u něj zastaví další nádherná kočka, vidí že mu stojí péro a tak se ptá: "Mrzáčku, chudáčku, už ti ho někdy nějaká vykouřila?" "Néé." A tak mu ho vykouří takovým způsobem, až se mu zatmívá před očima a přivede ho k dlouhotrvajícímu superorgazmu. Když se jakž takž vzpamatuje a začne si dál užívat ten perfektní den, zacloní mu slunce třetí nádherná žena a ptá se: "Mrzáčku, chudáčku, už jsi byl někdy v píči?" "Néé." "Tak to brzy budeš, začíná příliv."
Otázka na Rádio Jerevan: „Je povolen pohlavní styk v den státního svátku?“ Odpověď: „Ano, je, avšak pouze s vlastní manželkou, aby radost ze soulože nepřevýšila radost ze státního svátku!“
Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát. "Dvanáct stovek, paničko." Paní Nováková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se: "A nějaká sleva by být nemohla?" "Kdepak paní, to nejde." Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá: "No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodneme se na ceně." "Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry."
Baví se chlapi v hospodě, jak to s těma svýma umí. První se chlubí: "To já, já si ji pěkně pomaličku svlíknu, pak jí dlouho dráždím a ta pak řve." Druhý povídá: "To já zas koupím lahvinku, nechám udělat něco dobrého k večeři, začnu ji dráždit už ve vaně a ta pak řve." Třetí: "To já s tím zas takové ciráty nedělám. Servu to z ní, udělám se, otřu vocas do záclony a to máte pak slyšet ten jekot!"
Pan Novák vidí na nuda pláži černocha s ocasem až ke kolenům. Jde k němu a obdivuje ho. Černoch povídá: "Ty chtět mít taky taková bingo? Ty muset cvičit na ženě rychle tam, pomalu ven." Večer leze Novák na ženu a začne. Rychle dovnitř, pomalu ven, rychle dovnitř, pomalu ven a znova a znova. Po chvíli Nováková povídá. "Oldo, co je to dneska s tebou? Vždyť prcáš jak černoch!"
Zoufalý pacient u psychiatra: „Prosím vás, pane doktore, poraďte mi, jak mám vlastně souložit! Když jsem nahoře, tak mám závratě. Když jsem dole, tak mám návaly. Když ležím na pravém boku, tak mě píchá žlučník. A když ležím na levém boku, tak nevidím na televizi...“
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>