“Je prostituce opravdu nejstarší řemeslo na světě?“ „Možná že lovec mamutů je starší řemeslo, ale to už v současné době zaniklo.“
Mladá nájemnice zvoní u bytu pana domácího. „Pane domácí, nemohl byste mi počkat s nájemným do příštího měsíce? Já jsem měla tento měsíc spoustu vydání.“ „Přece taková žena jako vy má čím platit. Pojďte dál, mladá paní, nějak to vyrovnáme!“ A také to hned vyrovnali. „A byl jste alespoň spokojený, pane domácí?“ ptá se při odchodu mladá nájemnice. „Jistěže, mladá paní. Jenom by mě zajímalo, od čeho máte tak černé břicho?“ „Víte, pane domácí,“ odpovídá stydlivě nájemnice, „já jsem totiž předtím platila uhlí!“
Povídá kamarád kamarádovi: „Představ si, jaké jsem měl včera při souloži obrovské štěstí. Normálně se se starou milujeme a najednou mi spadne na prdel lustr!“ „A co je na tom, prosím tě, za štěstí?“ ptá se kamarád. „No, kdyby spadl o minutu dřív, tak by mi spadl na hlavu.“
Oznam: Městský klub pedofilů organizuje pro dětičky zájezd na cestu pohádkovým lesem.
Tři chlapi se v hospodě hádají, čí žena víc křičí, když má orgasmus. První říká: „Moje žena křičí tak, že zbudí i naše děti, které spí o dva pokoje dál!“ Druhý na to: „To nic není! Moje manželka křičí tak že zbudí i sousedy o dvě patra níž.“ Třetí: Chlapi, to nic není! Moje žena, když má orgasmus, křičí tak, že ji kolikrát slyším až sem do hospody...“
Víte, proč vegetariánka nikdy nedá najevo orgasmus? - Protože nemůže, nechce ani nesmí připustit, že jí takové blaho způsobil malý kousek masa!!!
Víte, co dělá činčila, aby měla děti? To samé co žena, aby měla činčilu!
Přijde pán k lékaři a stěžuje si, že má příliš dlouhé přirození. Lékař mrkne na sestřičku a povídá: "Takových výtahů už jsme tady měli spoustu, svlékněte se a podíváme se na ten Váš zázrak." Muž se začal svlékat a doktor i sestřička se nestačili divit. Chlap měl kolem celého těla a nohou omotáno ohromně dlouhé přirození. Lékař přikázal sestře, aby jej rozmotala. Ta vzala do ruky konec se žaludem a odchází z ordinace. Jde po dlouhé chodbě, schází ze schodů, dostala se až do suterénu, prochází kotelnou a najednou si uvědomila, že je úplně sama. Vyhrne sukni, zasune a dělá si dobře. Zatím nahoře v ordinaci se muž rozčiluje: "Vidíte, pane doktore a takhle je to pořád: souložím a nevím kde a nevím s kým!"
Zklamaná dívčina přijde na útes u moře s jasným úmyslem spáchat sebevraždu. Neumí se však odhodlat ke svému poslednímu skoku a tak ji najde kolemjdoucí námořník. Povídá jí: „Podívej, jsi ještě mladá, byl by hřích takhle skoncovat se životem. Já zítra odjíždím na delší plavbu do Austrálie. Můžeš jet se mnou. Propašuji tě na palubu, budu ti nosit jídlo, postarám se o tebe a ty zase o mě. Budeme šťastní, neboj...“ Dívka se nakonec nechala přesvědčit a šla na loď. Námořník jí každý večer nosí chlebíčky, džusy, ovoce a pomiluje ji. Po pěti týdnech však kapitán černého pasažéra objeví. „Co ty tady děláš?“ ptá se jí. „Mám takovou dohodu s jedním vaším námořníkem. On mě veze do Austrálie a já se s ním miluji.“ „Tak to ti přeji hodně štěstí“, povídá kapitán, „ale měla bys možná vědět, že tohle je loď pobřežní hlídky.“
Ona a on v parku. On ji hladí po zádech. „Miláčku, co to děláš?“ „Nic, jenom hledám prsa.“ „Ale ty mám vepředu.“ ´“Tam jsem už hledal...“
V hospodě probíhala soutěž o nejkratší vtip. Bezkonkurenčně to vyhrál chlápek, který bydlel se svojí sestrou. Vytáhl z kapsy svíčku a suše pravil: "Švagr..."
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>