Jeden bankéř potkal svého přítele, osmdesátiletého farmáře Toma. Seděli nad pivem a vyprávěli. Tomovi před rokem zemřela žena, a říkalo se, že si bude brát někoho na inzerát. Bankéř se tedy zeptal a Tom mu to potvrdil. Říkal, že jí za pár měsíců bude jedenadvacet. Bankéř, zkušený to a vzdělaný muž, věděl, že sexuální chutě jednadvacetileté ženy těžko takový stařík uspokojí. Proto Tomovi poradil, aby najal někoho na výpomoc na ranči, neboť bylo jasné, že nevěsta se podle toho zařídí a tělesným záležitostem bude učiněno zadost. Tomovi se myšlenka dalšího páru rukou na ranči líbila a říkal, že hned odpoledne se po někom porozhlédne. Po pár měsících se znovu ti dva potkali. Bankéř se ptá, jak se má ženuška. "Žena je těhotná," hrdě říká Tom. Bankéř, spokojený, že jeho rada byla účinná, říká: "A co ta najatá pomoc?" A farmář bez zaváhání odpověděl: "Ta? Ta je taky těhotná."
Příběh příjmení: Procházka, Uviděl, Ohlížel, Zastavil, Dohonil, Pozdravil, Rozmlouval, Domlouval, Nedostal, Přecechtěl, Přemlouval, Sliboval, Hladil, Líbal, Sváděl, Lechtal, Dráždil, Porazil, Vysoukal, Hledal, Našel, Vyndal, Roztáhnul, Přistrčil, Vrazil, Vrtal, Hekal, Šoupal, Klátil, Potil, Mačkal, Mlaskal, Stříkal, Bryndal, Kouřil, Oklepal, Zastrčil, Odstrčil, Vstal, Neplatil, Utíkal, Výskal, Zarazil, Polekal, Štípal, Pálil, Otočil, Zautíkal, Zeptal, Doktor, Léčil, Mazal, Natíral, Balil, Sušil, Nadával, Dopálil, Uřezal, Zahodil, Skonal.
Povídá chlap známému: "Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce."
V kulturáku jedné vesnice má přednášku známý sexuolog. Mimo jiné dojde řeč i na to, jak často se má souložit. "Udělám takový malý průzkum," povídá obecenstvu. "Kdo souloží každý den, ať zvedne ruku!" V sále se zvedne tak polovina rukou. "Výborně, a kdo souloží jednou za týden?" Opět se zvedne velké množství rukou. "No skvělé, a kdo souloží jednou za měsíc?" Přece, ale nesměle se zvedne pár rukou. "No to už je horší, ale najde se někdo, kdo souloží jen jednou za rok?" Sál zmlkne, a jen zezadu je vidět mávající ruku a radostné výkřiky . "Tady, tady já, halóóó, tady!!!" Doktor se zamyslí a povídá: "No to je dost zlé, ale nechápu, proč se tak radujete?" "No proč, přece již zítra, již zítra!!!"
Jack, obchodní zástupce, je na svém novém působišti zavalen prací, a po psychicky náročném dnu se rozhodne dopřát si nějakou relaxaci v místním veřejném domě. Bohužel je zrovna špička a tak je zrovna jediná volná slečna, která však pochází z Číny a neumí ani slovo anglicky. Ale jinak je to kus, takže Jacky se rozhodne, že se do toho dají. Odvede ji nahoru na pokoj a pěkně se do ní pustí zezadu, co to dá. Dívka velmi brzy začne hlasitě křičet: "Sung wa! Sung wa!" Jacky je na sebe patřičně hrdý, takže mu hned dojde, že si dívčina jeho výkon pochvaluje a tato slova tedy zřejmě znamenají něco jako 'To je skvělé', takže ještě přidá na tempu. Druhý den jde Jacky v příjemné náladě hrát golf s jedním bohatým čínským klientem. Tomu se podaří hned na druhé jamce trefit první ranou rovnou do jamky. Jacky si říká, že hned použije novou frázi, co se naučil, a volá: "Sung wa! Sung wa!" Klient se zarazí a povídá: "Co tím myslíte, špatná díra?!?"
Chlápek se zachrání ze ztroskotané lodi a s ním moře na ostrov vyvrhne prase a psa. Chlápkovi časem začne dělat problémy sexuální abstinence, tak si říká, že holt bude muset s jedním ze zvířat. Po krátkém přemýšlení se rozhodne pro prase. Začne ho honit po ostrově. Konečně ho chytne, sundá si kalhoty a zrovna, když chce začít, ho ten pes kousne do zadku. Chlápek psa nakopne, ale v tu chvíli mu zdrhne to prase. Tak ho chytá znova, a zase když ho chytne a stáhne kalhoty, tak ho pes kousne do zadku, a jemu zase prase uteče. Chlápek si po pár pokusech řekne, že musí vymyslet nějaký plán, jak udržet psa z dosahu. Sedne tedy ke stromu a začne přemýšlet. Jenže je z toho pronásledování prasete tak unavený, že okamžitě usne. Probudí se asi za hodinku a přímo před ním stojí krásná nahatá plavovláska a říká: "Byla jsem určena, abych tu hodinu byla jen pro tebe a splnila ti jakákoliv přání, ale jenom hodinu, pak musím zase jinam plnit přání někoho jiného." Chlápek chvilku přemýšlí a pak říká: "Mohla bys mi, prosím tě, na hodinku podržet toho čokla?"
Dvě holky v kině. Jedna se nakloní ke druhé a říká: "Hele, ten chlápek vedle mně tu onanuje!" "Kašli na něj, normálně ho ignoruj." "To nejde, on používá mojí ruku."
Chlápek takhle sbalil v baru slečnu a odvedl si ji domů. Po několika obvyklých skleničkách šampaňského a troše povídání se svlékli, vlezli do postele a začali se věnovat zlatému hřebu večera. Po pár minutách se slečna začala děsně smát, a chlápek se ptá, proč jako. "Ta tvoje píšťalka," říká slečna, "no, je to jedna z těch menších..." "No jo, holt není dělaná na koncertování v takových katedrálách."
Na lesní cestě stojí auto, v něm dva lidé, co dělají to, co většina dvojic v autech na lesních cestách. Když jsou v nejlepším, ženská toho chlapa zarazí a povídá: "Promiň, měla jsem ti to asi říct předem, seběhlo se to tak rychle, no, víš, já jsem prostitutka a účtuji si za číslo tisícovku." Chlápek jen vyvalil oči, ale natáhl se do kapsy pro prachy, zaplatil a pokračovali. Když bylo po aktu, zapálili si cigaretu. Dokouřili a chlápek jen tak pořád seděl za volantem a koukal z okýnka. "Proč nikam nejedeme?" ptá se ta holka. "Promiň, měl jsem ti asi říct předem, že jsem taxikář a jízdné do odtud do města je dvanáct stovek."
Fredova naleštěná kára zastavila na prázdné venkovské silničce. Vedle Freda sedí pěkná, avšak velmi zdrženlivá slečna, která povídá: "Předpokládám, že budeš zkoušet klasický trik 'došel benzín'." "Ne... Vyzkoušíme trik 'Kvůli tomu'." "Kvůli tomu? Co to je zač?" "No, to je takhle. Pokud tu nejsi kvůli tomu, kvůli čemu jsem tu já, tak právě kvůli tomu, že tu kvůli tomu nejsi, tady budeš ještě dlouho, až tady já nebudu."
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>