„Slečno,“ táže se reportér úspěšné mladé ředitelky, udělala jste v podniku bleskovou kariéru. Jak jste začínala?“ „Od piky,“ přiznává lepá děva. Žurnalista pokyvuje hlavou a praví: „To urkitě...“
Po divokém mejdanu se pan Kropáček vzbudí v posteli vedle cizí ženy. Začne s ní lomcovat: "Vstávej, musíme do práce!" Ta se k němu otočí a povídá: "Já nemusím, já už jsem deset let v důchodu...!"
Vrátí se šestnáctiletá dcera z diskotéky a matka se jí ptá: "Neobtěžovali tě kluci?" - "Ne!" - "Nesahali ti na prsa?" - "Ne." - "Na zadek?" - "Ne!" - "Nestrkali ti ruce do kalhotek?" - "Fakt ne, mami." - "To ti nevěřím..." - "Fakt mami, akorát mě drželi za uši." - "A proč?" - "To nevím, ale říkali: Kuř, Stáňo, kuř!"
Víte co je to gravidita? - Specifická infekce, kterou přenášejí ptáci.
Víte, jak se řekne finsky „impotent“? - Makalaho Malhomekky.
Víte, jak se nejlépe stahují dámské kalhotky? - Pokud dosáhnete rukou, tak normálně, jinak jako když se startuje motorka.
Víte, co je vrchol nešikovnosti? - Když žena jede na koni a spadne z postele.
Víte, proč je onanie lepší než sex?
1. Víš, s kým si začínáš,
2. Víš, kdy máš dost,
3. Nemusíš být po tom milý.
Lze souložit za bílého dne na Václavském náměstí? - Ano, ale je nutno počítat s tím, že vám do toho budou kolemjdoucí kecat.
Po dlouhé noci plné vášnivého milování se chlap svalí na bok a všimne si, že na nočním stolku stojí zarámovaný obrázek jiného chlapa. Přirozeně se zalekne a nervózně se zeptá partnerky: "Poslyš, to je tvůj muž?" "Ale kdepak, hlupáčku," tulí se k němu partnerka. "Tak přítel?" ptá se chlap dál. "Ale vůbec ne," šišlá partnerka a cumlá mu ucho. "Tak kdo to teda je?" vyzvídá chlap. Partnerka: "Ale to jsem přece já, před operací."
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>