Při sexu: "Ach, drahý! Víc doprava! A teď trošku doleva..." On na to: "Tak nevím, Andulo, milujeme se, nebo se snažíme zaparkovat?!"
Ženská jezdí na chlapíkovi jen to fičí, najednou se k němu nahne a šeptá mu do ucha: "Řekni mi něco romantického." Chlapík chvíli přemýšlí a řekne: "To je mrdačka, co?"
Víte, co je skutečné sado-maso? – To je když masochista říká: "Bij mě!" A sadista odpovídá: "Ne!"
Muž, který si myslel, že už získal všechny možné sexuální zkušenosti, si jednoho dne přečetl v novinách inzerát: "NOVINKA: Sex s jeptiškou!!! Jen za 35 USD. Klášter u Svaté panny." Na druhý den se muž vydal do toho kláštera. Když mu jeptiška otevřela dveře, povídá jí: "Chtěl bych mít sex s jeptiškou." Jeptiška odpověděla: "Jste na správné adrese, synu. Můžete mi dát 35 USD? Děkuji. Prosím, jděte na konec této chodby a otevřete poslední dveře po Vaší pravé ruce." A tak muž šel, jak mu řekla, otevřel poslední dveře po své pravé ruce a najednou se ocitnul zpátky na ulici. Otočil se a na dveřích uviděl velkou bílou ceduli s nápisem: "Právě Tě ojebala sestra Tereza!"
Sejdou se v kavárně dvě kamarádky a jedna říká druhé: "Já už bych se tak vdávala, abych vypadla od našich. Jenom kdyby byl někdo zajímavý na obzoru..." "Tak zkus inzerát", radí ta druhá. Po čase se sejdou znovu a ta vdavekchtivá líčí: "Inzerát fakt neměl chybu: Auto, vila, a k tomu desetileté úspory." "Takže v pohodě?" ubezpečuje se kamarádka. "No, jak se to vezme: auto byla stará škodovka, kde jsem málem propadla podlahou. Vila byla na Mostecku a ještě ke všemu na spadnutí. A desetileté úspory? Ty mi ještě teď tečou po stehnech!"
Přijde Božena k doktorovi a stěžuje si: "Pane doktore, ten můj Lojza má přehnané sexuální nároky. Představte si, včera mi to udělal dvanáctkrát." "To snad není možné! Předepíšu vám nějaký uklidňující prostředek. Nenápadně mu ho dejte do čaje." Následující den je však Božena u lékaře opět: "Pane doktore, vůbec to nepomohlo. Spíš naopak. Včera mi to udělal osmnáctkrát." "Tak to opravdu nevím. Mohli bychom snad ještě zkusit léčbu šokem. Připravte si k posteli silnou lampu a když to na něj zase přijde, tak mu ji rozsviťte do očí." Uplynula noc. Ráno zvoní u doktora telefon: "Á, dobré ráno. Tak jak to dopadlo?" ptá se lékař. "Ani se neptejte. Poradil jste mi rozsvítit tu lampu, pane doktore. Tak jsem ji při pátém čísle rozsvítila..." "No a?" "Na mně se válel úplně cizí chlap a Lojza u dveří prodával vstupenky!"
Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl štramák - určitě jste ho viděli, když ho ukazovali v televizi - a Jane se strašně líbil. Trochu si s ním popovídala, jak jde život, jak poslouchají opice a tak, a potom se ho opatrně zeptala: "Tarzane, a co sex?" "Sex? Co je to?" Jane mu to kulantně vysvětlila a Tarzan pochopil: "Aha, jasně. No, na to používám díru ve stromě." "Ale Tarzane, na to jdeš úplně špatně! To ti musím ukázat, jak se to dělá. Uvidíš, že to bude lepší, než ten tvůj strom!" Sundala si šaty a lehla si na zem. Tarzan si sundal kus zvířecí kůže, který měl kolem beder, přistoupil blíže a pak Jane vší silou kopl do rozkroku. Jane se zkroutila bolestí: "Co to děláš, ty pitomče?" "No co..., kontroluji, jestli nemáš včely!"
Ředitel říká sekretářce: "Mám strašnou chuť na sex." "Mám se svlíknout," ptá se sekretářka, "anebo stačí jen vyhrnut sukni?" "Stačí, když vyplivnete žvýkačku."
Povídá dívka svému mládenci: "Dnes ti daruji noc, jakou jsi ještě nikdy nezažil. Jen vydrž, než dojím tu hrachovou polévku."
Sedí malý chlapeček na chodníku a pláče. Přijde k němu děda a ptá se: "Proč pláčeš?" "Protože nemohu dělat s děvčaty to co velcí kluci." Děda si sedne vedle něj a rozbrečí se také.
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>