Kdy je přijatelné, že muž neví, jaké i/y se píše ve slově klitoris? - Když má odpověď na jazyku.
Povídá šéf sekretářce: "Ivanko, přijďte ke mně dnes večer, popovídáme si o vašich prémiích." Ona odpoví: "Ale soudruhu řediteli, na toto téma jsme souložili už minulou středu."
On povídá: "Zlato, dnes se pomilujeme v poloze Gabčíkovo-Nagymáros." "A to je jak?" ptá se ona se zájmem. "Rozdělám tě, a nedokončím.
"Pane doktore, já mám problém. Trpím předčasnou ejakulací, jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, pořád mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat?" "Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už-už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct." Pán se objevil už druhý den: "Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil. No..., co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala mi celý ksicht a ze skříně vylezl nahý soused s rukama nad hlavou..."
U ostrova zastaví loď a zachraňuje trosečníky, osm námořníků. "A už jste všichni? Ženy s vámi nebyly žádný?" ptá se kapitán. "Ale jo, jedna tady s námi byla, ale loni v květnu umřela. A nějaká svině ji minulý týden zahrabala."
Chlap má malý úd a jde proto k doktorovi. Ten mu dá tablety na růst, má si vzít jednu. Chlap jde domů a vezme si jich pro jistotu víc. Ráno se probudí a má ho velkého jako had. Večer má jít se ženou do kina, tak si ho dá okolo krku. V kině ho žena hladí a za chvíli se ozve o několik řad vzadu: ˝Kdo sem hodil ten jogurt!?˝
Povídá manželka: "Víš miláčku, když to děláme a mám krámy, nevadí mi to. Nevadí mi ani to, když mi to děláš pusou, ale že pak s tou krvavou držkou strašíš děti, tak to mě strašně sere!"
Petr se snaží navázat kontakt s mladou dívkou: „To máme dnes pěkné počasí...“ Ona nic. „A včera bylo taky hezky...“ Zase nic. „A co myslíte, jak bude zítra?“ „Poslouchej, ty debile, já jsem kurva a ne meteorologická stanice!!“
Dva milenci se milují v poloze 69. V tom nejlepším on říká: „Ten Bush chce zase další válku...“ „Jak můžeš v takové chvíli myslet na politiku!?“ Zlobí se ona. „Ale čtu to tady na tom kousku novin, co ti zůstal přilepený na prdeli...“
"Poslouchej Růženo, a ty si pod tu minisukni neoblečeš ani kalhotky?" ptá se matka dcery. "A na co? Ty když jdeš na koncert, taky si nedáváš vatu do uší!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>