Je krásný teplý letní den. Ulicí jde poměrně hezká a spoře oblečená dívka lízající zmrzlinu. Nějaký mladík ji chvilku pozoruje, a pak se přitočí a praví: "Slečno, já bych na vás měl takovou prosbu..., ale vy mě asi špatně pochopíte." "To nic", říká slečna, "klidně povídejte. Já jsem vcelku chápavá." "Tak dobře. No, nedala byste mi líznout?" Slečna se usměje a natáhne ruku s kornoutem. "Já vám říkal, že mě špatně pochopíte..."
Po souloži manželka povídá manželovi: "Ty, Pepo, neměli bychom to naše milování nahrát na video, aby měli naše děti nějakou humornou vzpomínku na své rodiče?"
Ztroskotá loď a z ní se zachrání pouze tři muži - Američan, Francouz a Čech. Doplavou společně na ostrov a tam je chytí domorodci-kanibalové. Mají jedinou šanci zachránit si život tím, že uspokojí náčelníkovu dceru - nadrženou nymfomanku, která leží na pláži. První vyrazí Američan se slovy: "Chlapi, já vás zachráním." Za dvacet minut se vrátí totálně vycuclý a radši se nechá naporcovat do kotle. Vyráží Francouz, kterého po hodině a půl dotáhnou domorodci z pláže totálně zničeného. Poslední vyrazí Čech. Za deset minut se z pláže ozývají výkřiky: "NÉ, NÉ, UŽ DOST!!!" a Čech se vrátí s úsměvem ve tváři. Náčelník se ho ptá: "Proboha, jak jsi to dokázal?" Čech odpoví: "No, jednoduše. Jednou do ní, jednou do písku. Jednou do ní, jednou do písku. A to by v tom byl čert, aby se ta mrcha nezadřela!!!"
Pepan si kupuje nového Harleye, pěkně v chrómu. Dostane k němu i speciální vazelínu, pro případ, že bude mokro, aby si natřel ten chróm tou vazelínou, že mu pak déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned odjel na tom harleyovi k přítelkyni představit se rodičům. Přijel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť taky zamlouvá. A po moučníku mu snoubenka říká: "Víš, u náš je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, že kdo první promluví, ten musí mýt všechno nádobí." No tak Pepan se zatne a je zticha. Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15 minutách už se Pepan nudí, tak začne před rodiči líbat snoubenku. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji pomiluje. Nic, ticho. Tak vezme i budoucí tchyni, i tu pořádně pomiluje. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde k židli, vytáhne z bundy tu vazelínu a vtom se ozve fotr: "Dobře, dobře, já to nádobí umyju!"
Seznamovací inzerát: Nejsem hezký jako Brad Pitt, nemám zadek jako Mel Gibson, nejsem rychlý jako Jean-Claude van Damme, nejsem bohatý jako Bill Gates, ALE ZATO LÍŽU JAKO LASSIE!!!
V soudní síni probíhá přelíčení o znásilnění v trabantu. "Tak povídejte, obžalovaný, jak to uvnitř probíhalo." "No, tak já sem jí dal jednu nohu do levého poutka..." „Jééé" ozvalo se v soudní síni. "Ticho, ticho!!!" křičí soudce. Obžalovaný povídá znovu: "No a druhou nohu jsem jí dal do pravého poutka." "Joooóó" ozvalo se v soudní síni." Ticho, nebo nechám vyklidit soudní síň!!!" Po přelíčení se ptá soudce vyrušujícího: "Prosím vás, pane, co jste to furt vykřikoval?" "Ale, já už léta jezdím v trabantu a 6 dnes jsem zjistil, k čemu ta poutka slouží."
Takhle dvě mouchy hrají v píči karty. Najednou jedna z much praští s kartami. Ta druhá se jí ptá: "Co je?" Ona odpoví: "Ale, nějaký čurák mi čumí do karet!"
Přijde mladík do lékárny a povídá magistrovi: "Dejte mi, prosím, jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu k své přítelkyni. Počkejte, raději mi dejte dva, ona má i celkem pohlednou sestru. Anebo ne! Dejte mi tři! Přítelkyně matka taky ještě celkem dobře vypadá." Mladý muž tedy přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, no on celou dobu jen sedel a červenal se. Když ho přítelkyně vyprovázela ptala se: "Co je to dnes s tebou? Nechutnal ti oběd, že si takový zamyšlený a smutný?" "Ne, oběd byl chutný, ale kdo by si byl pomyslel, že tvůj otec je lékárník..."
Víš jak se spolehlivě vyhneš sexu? – Z koupelny zakřič: "Ještě chvíli! Píchl jsem gumu, teď lepím...!"
Žena a muž měli vytvořit větu, v které budou slova "milovat" a "sex". Žena napsala: "Když se dva lidé upřímně a hluboce milují a vzájemně si jeden druhého vysoce váží, tak společnost morálně i spirituálně akceptuje, že tito dva se ponoří do sladkého opojení fyzického sexu."
Muž napsal: "Miluji sex."
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>