Paní se vrátí domů a chůva jí hlásí: "Děti jsem už vykoupala, ale to větší se strašně bránilo." - "Proboha, to byl manžel!"
Hodně dlouho jsem si myslel, že se jmenuju Ježíš a můj bratr Sakra. Protože rodiče nám říkali: "Ježíši, buď už zticha, a ty taky, sakra."
Máma: "Ty máš šestku z matematiky a sedmičku z češtiny? No, řeknu ti, synu, nečekala jsem žádné zázraky, ale letos jsi to skutečně přehnal."
Absolventka humanitní fakulty začne pracovat pro islamofilní neziskovku a pomáhá imigrantům u hranic. Za měsíc píše domů: "Mami, dostala jsem od uprchlíků AIDS!" Maminka odpověděla: "Já se v těch tvých vyznamenáních moc nevyznám, ale říkala jsem o tom sousedům a celá ulice ti to moc přeje!"
Otec se ptá syna: "Jakou známku jsi dostal z té písemky z matematiky?" - "No, Modrý Mauricius to není..."
"Ahoj Honzíku! Chtěl bych mluvit s tvými rodiči. Jsou doma?" - "Myslíte si, že seču trávník, protože se mi chce?"
"Chodí siamská dvojčátka také do školy, mami?" ptá se Tomášek. "To víš, že chodí." - "A co když jedno z nich propadne?"
Baví se dvě maminky: "Když naše Anička pláče, vždy jí zpívám ukolébavku." - "Já jsem to také dříve dělala, ale brzo mi sousedi začali vzkazovat, ať raději nechám dítě plakat."
"Byl jste někdy v nebezpečí života?" - "Jednou v dětství. To jsem zaměnil tátovi jeho koňak za můj rybí tuk."
"Nevěřila bys, jak ten kluk našeho souseda přímo žízní po vědě! To má zřejmě po rodičích: vědomosti po mamince a žízeň po tatínkovi."
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>