"Mami, je pravda, že jsem strašně šeredný?" - "Pšt! Říkala jsem ti, že mi nemáš říkat "mami" na veřejnosti!"
Matka se v porodnici chlubí novopečenému otci dvěma dětmi. "Nevylekalo tě, že je jich víc?" ptá se ho. "Ale ne...," trochu rozpačitě reaguje partner. "To se mi ulevilo! Podrž je, prosím, a já zatím skočím pro ty ostatní."
Kamarádky organizují rozlučku se svobodou a samozřejmě, nechybí ani striptéři. Vtom do domu nečekaně vejde syn jedné z nich a nadšeně volá: "No ne! Páni! To je super!" Ženy se na sebe zmateně podívají a jeho matka se ho šokovaně ptá: "Tak tobě se to zdá super? Nazí muži jsou podle tebe super?!" - "Klid mami..., to jen ten prostřední... On mě učí matiku a něco mi říká, že letos z ní určitě nepropadnu!"
U kávy sedí dvě mladé dámy a jedna si postěžuje: "Tak hned první den po mateřské - trapas." - "A jaký?" - "Byla jsem pozvána na jednání s obchodním partnerem, pak na oběd. Diskutovali jsme a já se snažila mluvit odborně. Ten zákazník se na mě u oběda podíval a zeptal se: "Vy jste přišla z mateřské, že ano?" V té chvíli by se ve mně krve nedořezal. "To je na mně tak poznat?" zeptala jsem se vyděšeně. "Ani ne, jen jste mi v průběhu diskuse nakrájela maso na talíři..."
Vyhlášený stavař zasvěcuje syna do svého oboru. Ukazuje mu různé stavby, popisuje stavební postupy a techniky. Jednou se tak celá rodina chystala na procházku, čekalo se už jenom na ženu. "Michale, skoč do koupelny a popožeň maminku!", netrpělivě požádal otec stavař. Syn poslušně odešel, nakouknul do koupelny, a když se vrátil, zahlásil: "Tati, máma je v hrubé stavbě hotová, chybí už jen nějaké fasádní úpravy...!"
Mám dotaz: Když je můj muž neplodný, může to po něm zdědit i některé z našich tří dětí?
Dobrá máma se pozná podle toho, že obětuje baterky z vibrátoru do hraček pro dítě...
Otec si prohlíží vysvědčení se samými jedničkami a jeho synek mu k tomu říká: "Tati, prý jsi chtěl vidět nějaké hezké známky, tak jsem ti přinesl ukázat vysvědčení kamaráda Matěje."
Manželka zahlédla, jak manžel dal napít jejich dvouletému synkovi trochu piva. "Co to děláš?!? Vždyť to může ovlivnit jeho mentální vývoj!" Manžel: "No tak bude blbej, no! Co bychom zrovna v naší rodině dělali s dalším géniem...?"
Maminka domlouvá pětileté dcerce: "Zlatíčko, ptáčkové mi venku vyštěbetali, že mluvíš hodně sprostě..." - "To jsou ale kurvy! A já píča je celou zimu krmila...!"
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>