Někdy mám výčitky, že na své děti křičím. Pak si ale uvědomím, že některá zvířata svá mláďata žerou..., a jsem v klidu.
Když jsem byla malá, nebrali mě k psychologovi. Matka mi jednou fackou otevřela čakru, stabilizovala karmu a očistila auru.
Kluk dovedl domů představit svou dívku: "Mami, to je Kamila." Matka si ji prohlédne a ptá se: "Hm, to nebylo k mání nic lepšího?" - "Mami, já ji miluji!" - "Já se taky neptám tebe, ale jí...!"
"Maminko, mohl bych dneska jít s kamarády ven?" - "Karlíčku, je ti 32 let, ty by ses hlavně neměl už vracet...!"
Přijde žena na sociálku pro podporu a s sebou si přivede patnáct dětí. Vejdou do kanceláře a žena zavelí: "Pepo, sednout!" A všechny děti se posadí. Úřednice chvíli vyjeveně kouká, pak se osmělí a zeptá se, jak se děti jmenují, aby si je zapsala. "To je jednoduché, kluci jsou všichni Josef a holky Josefina." - "Opravdu?" - "Ano, hrozně to zjednodušuje život. Ráno zavelím: ´Pepo, vstávat!´ - a všechny vstanou. Pak zavelím: ´Pepo, jídlo!´ - a všechny se nasnídají. A tak to jde celý den." - "No jo, ale co když potřebujete zavolat na jedno konkrétní dítě?" - "Pak ho zavolám podle příjmení."
"Tati, tati, proč má ta kočka v puse ptáčka?" - "Protože není tak choulostivá, jako tvoje matka."
Koronavirová epidemie 2020 - distanční výuka, den dvanáctý... V Brně kdosi nacpal do babyboxu osmiletá dvojčata. Bohužel si pamatují, kde bydlí...
Chlubí se otec: "Náš Evžen hraje druhé housle." - "Tak to musí být dobrý!" - "Ani ne, ty první jsem mu ze vzteku rozšlapal."
Muž se vrátil z vězení a jeho žena ho vítá s malým dítětem na rukách. "Čí je to dítě?" ptá se on. "Moje," odpoví žena. "A kdybys byl doma, mohlo být i tvoje!"
"Mami, zamilovala jsem se do souseda." - "Vždyť to může být tvůj otec!" - "Věk nehraje roli..." - "Asi jsi mě špatně pochopila...!"
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>