Vezl jsem rodiče na výlet a jeli jsme okolo McDonaldu. Otec říkal, že má chuť na Big Mac, máma chtěla Big Tasty. Tak jim povídám: "Doma je chleba, sýr a salám!" a jel jsem dál... Na tenhle okamžik jsem čekal 40 let!
Potkají se dvě kámošky a jedna se ptá druhé: "Bereš antikoncepci?" - "Ne, já žeru antidepresiva." - "A funguje to?" - "Perfektně! Mám už 5 harantů, a je mi to úplně u prdele."
Psychiatr uskutečňuje skupinovou terapii se čtyřmi mladými matkami a jejich malými dětmi. Začal slovy: "Všichni máme své obsese." A oslovil první ženu: "Vy jste posedlá jídlem. Dokonce i svou dceru jste pojmenovala Candy." Druhé ženě říká: "Vaší obsesí jsou peníze. Projevilo se to i na jméně vašeho dítěte, Penny..." Třetí matce říká: "Vaší obsesí je alkohol... Dokonce jste i tomu dítěti dala jméno Brandy." V tu chvíli se čtvrtá matka prudce zvedne ze židle, popadne svého kluka za ruku a říká: "Pojď, Dicku, jdeme domů!"
Syn se ptá otce: "Tati, vysvětlíš mi ženskou logiku?" Otec: "Máš zaracha." Syn: "Proč??" Otec: "Chleba se sýrem."
Mamka, taťka a dva malí kluci jdou na zmrzku. Mamka si nedává a před cukrárnou povídá: "No, tak když vy lížete, máma jde kouřit..."
Před Vánocemi se v Číně prodalo více než 5 milionů iPhonů. Tím se znovu potvrdilo, že nejhezčí dárek je ten, který pro vás vaše dítě samo vyrobí.
Máma mi řekla, že když se nechám potetovat, můžu se pakovat z domu. Otec řekl, že když tady je taková možnost, tak se nechá potetovat i on.
Děda si koupil počítač a naučil se s ním, i díky svému vnukovi, pracovat. Jeho patnáctiletý vnuk mu pak z domova poslal tento e-mail: "Milý dědo, to je prima, že si teď můžeme posílat maily. Už nemusím chodit k Tobě domů, abych věděl, jak se Ti daří. Jo, a moje kapesné, které mi dáváš, můžeš posílat na toto číslo účtu: 100-2153662215/2112. Tvůj vnuk Vilda." Dědeček, už znalý umění posílat maily, odpověděl: "Milý, Vildo, u mě je všechno v pořádku. V příloze Ti posílám naskenovanou bankovku v hodnotě Tvého kapesného. Až budeš mít čas, přijď si pro originál. Tvůj děda."
"Mami, mami, zvoní Ti telefon!" - "Podívej se, kdo to je." - "Mhm... Trest Boží...?" - "Dej mi to, to je táta."
Oženil jsem se s vdovou, která měla dospělou dceru. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do děvčete zamiloval a pak se s ní oženil. Takže moje nevlastní dcera byly teď mou nevlastní matkou. Potom se nám narodil syn, který byl samozřejmě také tátovým švagrem a mým strýčkem, protože to byl bratr mé nevlastní dcery a zároveň matky. Z toho také vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také její babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček...!
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>