Gay svléká parťáka a povídá u toho: "Och, taková hezká puntíkatá košilečka. A jaké krásné puntíkaté kalhoty a trenýrečky. Aha, i penísek máš puntíkatý... Fuj, vždyť je to syfilis!"
Sedí dvě kamarádky – lesbičky v parku na lavičce, když tu jde kolem krásná dívka. Jedna z lesbiček povídá: "Podívej, jaká nádherná dívka..." - "Mhm...", na to druhá. "A podívej, jakou má super postavu..." - "Mhm..." - "Bože..., a ty její oči..., a ty nádherné vlasy..." - "Mhm..." - "Poslyš, co ty pořád jen mhm..., mhm..." - "Když mně se postavil jazyk..."
"Zhasni tu svíčku!" - "To je žárovka!" - "To nevadí, Karle." - "Ale já jsem Petr!" - "Je to možný? Přišel jsi si zasouložit nebo se hádat?!?"
Potkali se dva bezdomovci v Praze v horkovzdušném potrubí někde u metra. Něco vypili a tvrdě usnuli. Když se probudili, jeden povídá: "1:0." - "Co 1:0?" ptá se druhý. "1:0. Když jsi spal, tak jsem sexuálně použil tvůj zadek...!" Ten druhý se, samozřejmě, pořádně naštval. Ale po čase se opět setkali a pořádně si vypili. Ráno povídá ten druhý prvnímu: "1:1." - "1:1?" diví se první. "Jo, když jsi spal, tak já jsem, na oplátku, sexuálně použil tvůj zadek." - "Ty debile! Vždyť já jsem tenkrát jen žertoval!" - "Aha, tak tedy 1:0..."
Dva homosexuálové mezi sebou: "Broučku, dnes mám chuť, rozdáme si to?" - "Ne, pupíčku, já dnes nemůžu, mám vlka." - "Mně to nevadí, já jsem i zoofil."
Dva homosexuálové jdou kolem stavby a ptají se dělníků: "Co to tu stavíte, chlapci?" - "Copak nevidíš?! Teplárnu!" Ten jeden se obrátí na druhého a povídá: "No vidíš, ještě přednedávnem nás ustrkovali a dnes nám staví kulturáček!"
Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popelem. První řekne: "Můj Radeček miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích." Druhý řekne: "Můj Milánek byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře." A třetí řekne: "Můj Jakub byl perfektní milenec, takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel!"
Jde buzerant kolem bazénu na koupališti a proti němu kráčí krásný svalovec. Buzerant se ho ptá: "Zlatíčko, jaká je dnes vodička?" - "Na kokot!" odpovídá mu svalovec. "Tak to si skočím ´řiťana´."
Novinář se ptá buzeranta: "Poskytnete mi interview?" - "Jéééj, jak jsi to pěkně nazval, samozřejmě, že ti ho vykouřím!"
Přijde kámoš na návštěvu za přítelem do vězení a říká mu: "Hele, jak to mám udělat, já chci taky přes zimu do vězení." Druhý mu radí: "No tak řekni nějakému policajtovi, že pašuješ drogy. Nebo odjeď do Chebu a začni na náměstí zdravit – Heil Hitler. Nebo třeba vylez na horu Říp a odtud zakřič, že Klaus a Tlustý jsou buzeranti." Chlápek vyjde ven, vyhlédne si policajta, nakloní se k němu a zašeptá: "Pašuji drogy." A policajt na to: "A co má být? Já taky." Odjede tedy do Chebu, stoupne si na náměstí a začne nahlas salutovat: "Heil Hitler!" Kolemjdoucí: "No konečně! Naši se vrátili!" Vyleze tedy na horu Říp a z plných plic zakřičí: "Klaus a Tlustý jsou buzeranti!" Za keřem se ozve: "Vašíku, jsme prozrazeni...!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>