Homosexuální 151-160

< >

Taxikář naložil chlapa. Ten mu po chvíli jízdy přiloží pistoli k hlavě a říká: "Tady zastav..., vystup..., jdeme do lesa." V lese ho donutil svléknout se a pak ho ojel do prdele. Když se vrátili k autu, chlapík mu dal 500 eur. Taxikář naštvaně: "Za tolik peněz bych ti dal i bez té pistole...!" - "Já vím, ale bez té pistole bys neměl správně staženou řiťku!"

Muž volá do dietologické společnosti a objedná si jejich program na hubnutí s názvem "5 kilo za 5 dní". Druhý den se ozve zaklepání na dveře - za nimi stojí vnadná, atletická, 19-ti letá dívka. Představí se jako zástupce společnosti. Na sobě nemá nic, jen běžecké boty Nike a kolem krku ceduli. Na ceduli má napsáno: "Pokud mě chytíš, můžeš mě mít." Muž se za ní okamžitě vydá. Po pár kilometrech se udýchaný konečně vzdá. Stejná dívka se u něj ukáže i další čtyři dny a situace se opakuje. Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl pět kilo, jak bylo slíbeno. Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program "10 kilo za 5 dní". Den nato se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější žena, jakou kdy tento muž ve svém životě viděl. Na sobě nemá nic, pouze běžecké boty Reebok a kolem krku cedulku "Pokud mě chytíš, můžeš mě mít". Muž za ní vystřelí z domu jako střela. Dívka je ale ve skvělé kondici. Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní. Další čtyři dny se situace opakuje, muž je v lepší a lepší kondici a k svému potěšení po pěti dnech zjistí, že zhubl dalších 10 kilo, jak mu bylo slíbeno. Rozhodne se, že opět zavolá do společnosti a objedná si jejich program "20 kilo za 7 dní". "Jste si jist?" ptá se zástupce společnosti. "Toto je náš nejtvrdší program." - "Absolutně," odpoví muž, "takhle dobře jsem se necítil roky." Den nato se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského svalnatého černocha. Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a na krku ceduli: "Pokud tě chytím, jsi celý můj!"

Karel přijel do malého města, kde byl jen jeden hotel a všechny pokoje obsazené. Bylo asi jedenáct večer, a tak to Karel přeci jen zkouší: "Pane recepční, přeci tu musíte mít alespoň jedno volné lůžko..." - "No, vlastně tu mám jeden dvoják, na kterém je jen jeden pán, který by určitě rád platil jen polovinu. Ale abych pravdu řekl, ten pán úplně strašně chrápe. Dokonce si na to stěžovalo několik hostů z okolních pokojů." - "Nevadí, já to beru, lepší tohle než čekárna na nádraží." Druhý den ráno jde Karel na snídani do hotelové restaurace krásně dorůžova vyspaný a recepční se ho ptá: "Tak co, bylo to s tím ochrapou bez problémů?" - "Jo, jasně. Zatrhl jsem mu to chrápání raz-dva." - "Jak jste to dokázal?" - "No, když jsem tam přišel, už byl v posteli a chrápal. Tak jsem mu dal pusu a řekl: "Dobrou noc, miláčku." No a on celou noc seděl na posteli a hlídal mě!"

Povídá chlap kolegovi: "Představ si, včera jsem přišel domů a v posteli nahý chlap!" - "No, to víš, manželky občas podvádějí své manžely." - "Ale já nemám manželku...!"

Lord Winston byl na návštěvě Prahy, ubytoval se na Václavském náměstí, v hotelu Ambasador. Jednou odpoledne se ptá: "Jeane, co je to za hluk na ulici?" – To je Prague Pride, duhový průvod homosexuálů." - "A co ti lidé chtějí?" - "Chtějí sex s osobami stejného pohlaví." - "A ono jim v tom někdo brání?" – Ne, pane." - "Tak proč tedy dělají takový kravál?!" - "Protože jsou to buzeranti...!"

Mladík se rozčiluje: "Pane policajte, proč na nás tak čumíte? To jste v životě neviděl dva lidi, jak se milují v autě?" Policajt přiznává: "Ale ano, viděl, ale ne dva chlapy, v pravé poledne a na hlavní křižovatce..."

Mladý pár se rozhodl, že si udělají miminko. Přestali používat antikoncepci. Měsíc, dva, tři, půl roku... nic. Začali měnit polohy, nic. Vyzkoušeli bylinky, odvary - nic. Objednali si doplňky stravy a léky na potenci a podporu plodnosti, nic nepomohlo. Co se dá dělat - nakonec šli k lékaři. "Pane doktore, chtěli bychom děťátko, ale nijak se nám nedaří - zkoušeli jsme všechno, bez antikoncepce, v různých polohách, všelijaké odvary a léky, dokonce jsme volali i věštkyni... a nic!" Lékař se na ně tak dlouho a zkoumavě zahledí a říká: "A nejebe vám, chlapi?!?"

Mladý muž u doktora: "Pane doktore, manželka před týdnem rodila, kdy bychom mohli mít sex?" Doktor na něj mrkne a povídá: "Sex? Třeba hned. Počkejte na mě venku, končím za 10 minut."

Povídají si dva: "No a moje stará perfektně vaří, nikdy ji nebolí hlava, ráda se mnou kouká na fotbal a ráda se mnou chodí na ryby." - "Jo, u vás buzerantů je všechno jinak..."

Povídají si dva sousedé – Eskymáci, jen tak, o životě. Jeden říká: "Podívej se dozadu, tomu teplému sousedovi tuto zimu roztálo už třetí iglú..."

< 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, >