Na koupališti se baví tři buzeranti, čím by chtěli být. Jeden povídá, že by chtěl být pampeliškou, včeličky by na něj sedaly a píchaly a
píchaly. Druhý: „Já bych chtěl být vodičkou, bublavým potůčkem a nahatí chlapečci by se ve mně cákali a dováděli. Třetí zavře oči a povídá,
že by chtěl být sanitkou. „Proč zrovna sanitkou?“ ptají se ti dva. „Zezadu by mi tam šoupli pacienta a já bych dělal: Aúúú, aúúú..“
Chlapi se v hospodě hádají, kdo má největší péro. Nemohli se dohodnout a tak jeden navrhl, aby je všichni vytáhli a na stole poměřili. V tu chvíli
Vchází do hospody buzerant. Jak to uviděl, viděl sprásknul rukama a povídá: „Jemináčku! Švédský stůl!“
Buzerant říká doktorovi, že se nemůže odbavit. „Tak ukažte“, povídá doktor, a prohmatává mu koule a penis. Buzerant se odbavil na zem. „Vždyť je to v naprostém pořádku, co by jste ještě chtěl?“ „Pusinku!“, špulí pusu buzerant.
Pohřeb, farář se loučí se zesnulým, za ním stojí ministrant s kadidlem. Ze zástupu truchlících se ozve buzerant: „Kámo, hoří ti kabelka!“
Teplouš přišel do hospody a poroučí: „Jedno pivíčko, hošánku!“ Číšník povídá: „Buzerantům nenalévám!“ Šel do jiné hospody, - to samé: „Buzerantům nenalévám!“ Ve třetí hospodě se už naštval: „Jedno pivo, do prdele!“ Hospodský: „Hrubyjánům nenalévám!“
Vyběhl chlap z parčíku a stěžuje si policistovi: „Prosím Vás, sednu si klidně v parku na lavičku, čtu noviny, vtom si ke mně přisedne nějaký chlápek a začne mne osahávat. Tak jsem ho odehnal. Za chvíli tam byl jiný, dal mi ruku na koleno a povídá, jestli nepůjdeme do křoví. Taky jsem ho odehnal. A už tam byl další. To je přece strašné, člověk si už ani v parku nemůže v klidu posedět!“ Policajt se na pána zamračil a pravil: „A proč nám lezete do našeho parčíku?“
Ptá se pocestný hostinského: „A proč se vlastně tato krčma jmenuje „U dvou buzerantů“?“ „Já ani nevím, počkejte, zeptám se manželky. Karléé...“
Dva homosexuálové se rozcházejí a rozdělují si společný majetek. Jeden si vzal růžovou židličku, druhý si vzal také růžovou židličku. Jeden si vzal růžovou postýlku, druhý si vzal také růžovou postýlku. A tak to šlo, až zůstal je růžový stoleček Začali se o něj hádat: „To je můj stoleček!“ „Ne ne, můj!“ „Ne, můj!“ „Můj!“ Hádka se stupňuje, až ten jeden už toho má plné zuby a zakřičí: „Víš co, tak si vezmi a polib mi prdel!“ Ten druhý: „Tak to teda ne, žádné usmiřování nebude...“
Indiáni přepadli dostavník, náčelní zavelí: „Všechny ženy postřílet a muže znásilnit!“ Jeden z Komančů se ozve: „Ale náčelníku, nepopletl jsi to?“ Nato jeden z přepadených, v růžové košilce, medovým hlasem praví: „Božínku, a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník?“
Víte, kolik má buzerant spermií? - Plnou prdel!
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>