Zastaví policajt teplého v autě: "Prosím Váš řidičský průkaz, pane řidiči!" Řidič našpulí pusu a ptá se: "To je ta růžová knížečka, ty moje žabičko zelená?"
Víte, jaký je rozdíl mezi traktorem a buzerantem? - Žádný! Oba mají gumy od hoven!
Přijde mladík k doktorovi a povídá: „Pane doktore, já jsem asi gay.“ Doktor na to: „A máte košili od Armaniho?“ „Ne, jen tuto flanelku.“ „A máte kalhoty Hugo Boss?“ „Ne, pouze manšestráky.“ „A slipy od Calvin Klein?“ „Ne. Obyčejné, úpletové.“ „No a co kolínská – je značky Gucci? „Ne, používám pitralon.“ Doktor pokývá hlavou a povídá: „Víte co? Vy nejste žádný gay. Vy jste obyčejný český buzerant!“
Víte, jak teplouš předstírá orgasmus? - Vytáhne ho a plivne partnerovi na záda.
Teplouš vejde do řeznictví a chce štangli salámu. Řezník se ptá, jestli ho chce vcelku nebo nakrájet. "Samozřejmě, že vcelku," zavrčí teplouš, "mám snad v prdeli jukebox?"
Přijede farmář po dlouhé době do města a jde do baru. Tam se snaží seznámit s půvabnou černovláskou. Po chvíli dobývání mu kráska řekne: "Máš to marný, já jsem lesba." "A co to znamená", ptá se farmář. "No, třeba..., podívej se na tu blondýnku s velkými prsy, co sedí tamhle v koutě, s tou bych se chtěla dnes milovat", odpoví černovláska. Farmář se podívá, pak chvíli přemýšlí a nakonec řekne: "Hm, tak to jsem asi taky lesba!"
Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery. Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká: "Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře."
Vytýká jeden buzerant druhému: „Včera jsem mluvil s klukama, co tě znali, když jsi byl ještě malý. Říkali, že už tenkrát jsi byl hrozně zlej! Strkal sis kamínky do prdele, aby měli odřený čuráky!!“
Plave si tak jednou Franta v moři a najednou slyší: “Franto, sundej si plavky!” Franta se otočí, rozhlíží se, ale nikoho nevidí, a tak plave dál.
Za chvíli zase slyší: “Franto, sundej si plavky!” Franta se opět rozhlíží, a když nikoho nevidí, plave dál. Po chvíli zase uslyší: “Franto, sundej si ty plavky!” Franta se opět rozhlíží, a když ani teď nikoho nevidí, zeptá se: “Kdo to na mne pořád volá?” “To jsem já, teplý Golfský proud.”
Manželka buzeranta s pláčem vypráví o svatební noci: "Pak se svlíknul, já se taky svlíkla, on si oblékl moje šaty a od té doby jsem ho už neviděla."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>