"Mami, koupíš mi zmrzlinu?" - "Hele, jen proto, že šukám s tvým otcem, mi nemusíš říkat mami, říkej mi Marek!"
Víte, kterou divadelní hru mají homosexuálové nejraději? – Rómeo a Julius.
Povídá homosexuál nezaměstnanému: "Podle mě je lepší mít štangli salámu v prdélce než hovno v lednici."
Dva homosexuálové spolu šukají celou noc a pořád nemají dost. Buší do toho a buší. Jeden z nich je už nad ránem konečně utahaný, a tak říká, že půjde spát. Ten druhý se jde ještě osprchovat. Najednou jsou slyšet z koupelny divné zvuky, takže se tam ten první zajde podívat. Nakoukne dovnitř a vidí, že je celá sprcha zacákaná od spermatu. "Karle, pícháme spolu celou noc a ty si to teď ještě děláš v koupelně?!" Karel se začervená a špitne: "Ale já si jenom prdnul..."
Jede pankáč autobusem a vidí jeptišku. Tak k ní jde blíž a povídá: "Hele, sestro, dneska je tak krásně, pojďme si zašukat." Ta se od něj odvrátí a na zastávce u kláštera vystoupí. Druhý den se celá situace opakuje, třetí den taktéž. Pankáč vystoupí celý naštvaný na konečné a autobusák se ho ptá: "Ty máš nějaký problém,, co?" Tak se dají do řeči, pankáč mu všechno řekne a autobusák mu nakonec poradí: "To máš jednoduché. Počkej si na ni za klášterem u cesty v tom křoví, v neděli večer v jedenáct hodin. To ony chodí zrovna od zpovědi, a bránit se určitě nebude." Tak to pankáč přesně tak udělal. Čeká tam, na sobě prostěradlo a už vidí jeptišku. Vylítne na ni a zahuláká: "Há, já jsem duch svatý. Pojď si se mnou zašukat!" A jeptiška na to: "Víš, duchu svatý, ráda bych, ale mám krámy, tak snad jedině zezadu..." Zalezou do křoví, pankáč jí to udělá jednou, podruhé,... pětkrát, už nemůže, tak ze sebe strhne prostěradlo a zařve: "Haha, já jsem ten pankáč!!" Jeptiška ze sebe strhne hadry a povídá: "Haha, a já jsem ten řidič autobusu...!!!"
Před vojenskou odvodovou komisí stojí mladík nadměrně vyvinutý v oblasti přirození. Jednou z posledních otázek komise bylo, zda není homosexuál. Mladík se přiznal, že ano. "Tak teplouš, jo?" zavrčel předseda komise, "a myslíš, že bys dokázal zabít chlapa?" - "Jo, nejspíš jo," odpovídá mladík, "ale asi by to pár dní trvalo..."
"Pročpak jsi si odplivl před tím štíhlým vysokým mužem, který tě tak slušně pozdravil?" - "To je kolega z práce. Představ si, pozval jsem ho o dovolené k nám na chatu. Za jediný víkend se třikrát pomiloval s mou ženou, svedl mi dceru, zneužil syna... A mně nedal ani pusu!"
Svatební noc. Manželka říká svému muži: "Drahý, musím se ti přiznat, že před svatbou jsem už byla s jiným mužem." "To nic, drahá, já taky..."
Víte, jak nazývají homosexuálové na Záhorí HOT-DOG? - BUZI-DUNČO.
Jde homosexuál po ulici a děti na něj pokřikují: "Buzerant, buzerant!" Takhle se to opakuje několik dní, až se teplý naštve a další den si s sebou vezme psa. Když na něj děti začnou zase pokřikovat, řekne psovi: "Šariku, zastaň se páníčka!" – A pes: "Havušky, havušky, hav...!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>