Je to teplé a plazí se to po zemi, co je to? - Ožralý gay.
Víte, jak poznáte neatraktivního homosexuála? - Má na prdeli pavučinu.
Jede chlapík autem a stopne ho jeptiška. Po chvíli jeptiška říká: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete." Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí: "Pomiluj mě, pomiluj, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!" Stane se a jedou dál. Za chvíli jeptiška znovu říká řidiči: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete." Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí: ,Pomiluj mě, pomiluj, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!" Za chvíli zase jeptiška říká: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete, ale co my, buzeranti, my na vás musíme vymýšlet pořád nové finty!"
Zemřel homosexuál. Na pohřbu se sešla spousta jeho přátel. Ve chvíli, kdy ho spouštěli do hrobu, si jeden z asistujících uprdnul. Jeden z buzerantů s opovržením poznamenal: „No fuj, kdo může v takové dojemné chvíli šeptat slova lásky!?“
V noci v parku souloží dva teplouši: "Já tě miluju." "Já tebe taky." "Jsi úžasný." "Ty taky." "Budeme se tu scházet častěji?" "Ano, každý den." "Já bydlím v Praze." "Já taky." "V Dejvický." "Ty bláho, já taky." "Číslo 15." "To není možný, já taky." "Karle?!" "Tati...?!"
Řidič kamionu zastavil takhle dvěma chlápkům, a když nasedli, zjistil, že jsou to teplouši. Ale říkal si, že co na tom, tak je vzal. Po chvíli říká jeden z nich: "Promiňte, ale musim si uprdnout." Pak se ozvalo tiché sssssssss. Po pár kilometrech říká druhý: "Ach jo, taky si musím prdnout," a oznámení je následované tichým zasyčením. "Proboha," diví se řidič, "to jste tak zženštilí, že si ani nedokážete pořádně prdnout? Poslouchejte tohle:" načež ze svých útrob vyloudil několikavteřinový ohlušující rachot ne nepodobný kulometné palbě. "Jeeee," jeden teplouš se otočil k druhému, "víš, co tady máme? Opravdového panice!"
Dva buzeranti šli po lese. Jeden z nich najednou musel na velkou potřebu, tak zašel za křoví. Po chvíli zděšeně volá: "Já nešťastník, potratil jsem. Tady je v tom nožička, ručička..." Druhy přiběhne, mrkne na to, a naštvaně říká: "Neřvi, ty troubo. Vždyť jsi jen posral žábu!"
Přijde buzerant do tatoo studia a chce na ptáka vytetovat autíčko. Tatér se ho ptá: „Chcete modré, červené nebo zelené?“ „Mně je to jedno, já s ním stejně pojedu do prdele!“
Mrouskali se dva buzeranti v koupelně. Najednou zazvonil telefon a pán domu říká: "Jaroušku, já jdu vzít telefonek, ale ne abyses mi udělal! Počkej na mě." Dotelefonuje a vrátí se. Koupelna je ale pocákaná semenem. "Ale Jaroušku, vždyť jsem ti říkal, že máš počkat a neudělat se!" "Já jsem taky čekal! Jen jsem si upšoukl."
Jdu takhle na záchod a na zemi leží tisícovka. Tak se ohnu a najednou cítím, jak si ji vydělávám.
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>