Jedou dva teplouši autobusem. Když autobus míjí budovu s cedulí ´Teplárna´, jeden z nich překvapivě prohodí: „Hele, koukni, Pupuš, ještě nejsme organizovaní a už nám postavili kulturáček!“
Víte, jak vybuchuje teplý granát? - Bum bum, ty zlý nepřítelíčku!“
U pustého ostrova ztroskotá loď, přežije jenom jeden padesátiletý chlap a šest třicetiletých ženských. Několik týdnů byl muž spokojený, ale jeho radost postupně vyprchávala. Za půl roku byl kost a kůže. Stále víc času trávil na pobřeží a vyhlížel loď, která by mu zachránila život. Jednoho dne zajásal. U ostrova ztroskotá další loď. Muž se k ní rozeběhne a podaří se mu zachránit nějakého chlapa. Když se vydýchají, povídá mu: „To jsem rád že jsi tady. Mám tady šest žen a ty si mě rozdělily, každá jeden den, od pondělí do soboty, jen jediný den, v neděli, mám volno. Nový trosečník se na něj usmál a praví sladkým hlasem: „Hošo, božíčku, tak v neděli máš volno?“
Jde teplouš, kuřák a alkoholik po ulici a potkají kouzelného dědečka. Ten je varuje: „Ty, alkoholiku, jestli se ještě jednou napiješ alkoholu, tak namístě zemřeš. Ty, kuřáku, jestli se ještě dotkneš cigarety, tak bude také hned po tobě, a ty, homosexuále, jestli ještě jednou opícháš chlapa, tak umřeš také!“ Jdou dál a u kašny stojí nedopitý lahváč piva. Alkoholik ho hned s chutí vypije a je po něm. Teplouš s kuřákem jdou dál a tu před nimi leží nedokouřený vajgl. Teplouš se otočí na kuřáka: „Hele, nech toho Pupuš, jestli se pro něj ohneš, tak jsme mrtví oba!“
Přijde teplouš domů, přezuje se, vejde do předsíně a vidí na zemi lejno. Velmi se podiví, jde dál, a v kuchyni další. Vkročí do obýváku, a ptá se svého přítele, co to má znamenat. Přítel sladce odpoví: „A ty nejsi rád, že jsem to dostal...?“
Jeden teplouš si stoupne nahý před zrcadlo. Najednou se vzruší a povídá: „Ale jdi, hlupáčku, to jsem přece já!“
Zloděj se vloupe k teploušů a ti ho chytí. Jeden volá: „Pepo, okamžitě volej policii!“ Zloděj: „Neblbněte, když mě pustíte, tak vám dám sto tisíc.“ Teplouš: „Pepo, volej policii!“ Zloděj: „Víte co? Tak mi polibte prdel!“ Teplouš: „Pepo, zavěš to, pán začíná vyjednávat.“
Prokřehlý host vejde do nočního klubu a volá vrchního: „Dal bych si něco teplého, ale aby v tom bylo hodně alkoholu!“ „Aha, pán je labužník! Mohu vám doporučit našeho kuchaře.“
Přijde buzerant do hotelu a chce pokoj. „Bohužel, máme plno,“ říká recepční, „ale mohl bych vám dát přistýlku k jednomu válečnému invalidovi. Buzík souhlasí. Večer přijde invalida na pokoj, sedne si na postel, odepne nohu a hodí ji do kouta. Sundá jednu ruku a taky ji odhodí. Buzerant na to kouká a povídá: „Hele, dědku, až budeš odhazovat prdel, tak ji hoď po mně!“
„Pane kapitáne, už vím, kdo je na lodi teplý,“ hlásí první důstojník kapitánovi. „Ano? A kdo?“ „Je to náš kuchař. Včera, když jsem mu kouřil péro, tak mu smrdělo od hoven.“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>