Přijde mladík k doktorovi: "Pane doktore, já jsem asi homosexuál..." A doktor na to: "Božínku, a já jsem dnes takový neupravený!"
Čukča se vrací domů po absolvování základní vojenské služby. Kamarádi se ho ptají: "A kdo byl ve vašem pluku nejblbější? Asi ty, že jo..." Čukča se ohrazuje: "Ne! Nejblbější byl jeden Gruzín. On si celé dva roky myslel, že já jsem žena...!"
Dvě lesby pozorují manželský pár, který právě vyšel z oddací síně radnice. Jedna z nich praví: "No, vzít se sice nemůžeme, ale klidně můžeme jet na lízánky..."
Česko je zatím ještě normální zemí. Když vidíte dva chlapy tlačit kočárek, tak hned víte, že jsou to zloději kovů.
Ženu před znásilněním zachránil homosexuál, který okamžitě zasáhl a sám násilníka znásilnil.
Baví se dva kamarádi a jeden si stěžuje, že z jeho syna se stal buzerant. Druhý mu říká: "Však to není nic hrozného, to je v dnešní době celkem normální." Na to ten první odpovídá: "No to jo, to máš pravdu, ale víš, stejně mi to je takové divné, protože v dětství ten anál úplně nesnášel...!"
Borec nemá prachy a tak se přihlásí na casting do gayporna. Na castingu pak za ním přijde produkční a povídá: "Vodkaď si..." A mladík na to: "Z Brna." - "Říkám vodkaď si, za chvilku jdeš na scénu!"
Píšou si dva teplouši na chatu: "Já tě miluju." - "Já tebe taky." - "Jsi úžasný." - "Ty taky." - "Budeme se tu scházet častěji?" - "Ano, každý den." - "Já bydlím v Praze." - "Já taky." - "V Dejvický." - "Ty bláho, já taky." - "Číslo 15." - "To není možný, já taky." - "Karle?!" - "Tati...?!"
Sedne si takhle myslivec do lesa na posed a vyhlíží medvěda. Najednou si po cestičce vykračuje medvěd, tak myslivec namíří pušku a vystřelí na medvěda. Medvěd jenom uhne, podívá se na myslivce, shodí ho z posedu a přefikne ho. Za týden opět myslivec čeká na tom samém místě a říká si, že tentokrát toho medvěda opravdu zabije. Jde medvěd, myslivec vystřelí, medvěd opět uhne, shodí myslivce z posedu a přefikne ho. Za další měsíc sedí opět myslivec na posedu, a jakmile uvidí medvěda, vystřelí. Medvěd uhne, podívá se na myslivce a říká: "Poslouchej, myslivče, že ty sem nechodíš kvůli střílení?!"
Ráno se homoušek vzbudí, odhrne deku a kouká svému teplému příteli na přirození. "Co to děláš?" - "Ale, chtěl jsem prát a tak koukám na to, jaké bude počasí. Ty ho máš jako barometr. Když ti leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude svítit sluníčko a můžu prát a věšet." - "No a co když mi bude ukazovat vzhůru?" - "Ale božínku, tak se na to prádlo taky můžu vykašlat!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>