Pamatujete si ještě na tu chvíli z dětství, kdy jste dostali své první keramické prasátko na spoření? To byl ten moment, kdy vás začali učit dávat peníze sviním...
Smutný povzdech smolaře: "Kdybych věděl, do čeho lezu, oběsil bych se už na pupeční šňůře!"
Mezi sousedy: "Mám problémy se zuby. V noci mě často tak moc bolí, že nemůžu spát. Stává se vám něco podobného?" – "Mně? Ne, já a moje zuby spíme odděleně..."
Povídají si dvě udržované kamarádky: "A ví tvůj snoubenec, kolik ti je let?" Ta se usměje a odpoví: "No..., částečně..."
Nad hrobem nebožtíka naříká jeho přítel: "Náš drahý kamarád nás nečekaně opustil, zanechávaje truchlící třicetiletou vdovu..." Uplakaná vdova odhrne černý závoj a zasyčí: "Osmadvacetiletou, ty debile, osmadvacetiletou!!!"
Úředník má na stole dvě tabulky: "Zde se nekouří" a "Zde úplatky nebereme". Přijde za ním podnikatel a říká: "Potřeboval bych získat nějakou veřejnou zakázku, co by se s tím dalo udělat?" Úředník schová tabulku "Zde se nekouří" a s úsměvem se zeptá: "Tak co kdybychom si pro začátek zakouřili?"
Redaktor motoristického časopisu dělá na ulici anketu a ptá se náhodného kolemjdoucího: "Dobrý den, prosím vás, jak často měníte olej?" - "Jak často? Nooo, tak jednou za rok?" - "Jednou za rok? A neškodí to vašemu motorovému vozidlu?" - "Jakému vozidlu? Já mám stánek s hranolkama!"
Otázka pro přiblblé ochranné autorské mafie: Když pták letí a zpívá, je to interpret nebo hudební nosič?
Upozornění pro ženy:
Jestli si muž pamatuje barvu vašich očí hned po prvním rande, tak máte malé kozy!
Povídají si dvě kamarádky: "Seznámila jsem se s perfektním chlapem. On měl peníze a já zkušenosti." - "A pak?" - "Teď mám já peníze a on zkušenosti..."
<
201,
202,
203,
204,
205,
206,
207,
208,
209,
210,
211,
212,
213,
214,
215,
216,
217,
218,
219,
220,
221,
222,
223,
224,
225,
>